Durch ihn wurde ich ja schon in Schuldnerberatung, Steuerangelegenheiten und Kindesunterhalt geschult.
Jetzt weiß ich noch mehr. Nachdem wir heute morgen beim Jugendamt waren, habe ich herausgefunden, dass ich - egal ob verheiratet oder nicht - immer nach seinen Kindern kommen würde, dass wir also keine finanziellen Vorteil daraus hätten und in ein paar Jahren, wenn ich dann mal Ärztin bin, eher einen Nachteil. Das entspannt. Irgendwie. Habe nämich in letzter Zeit oft an das Heiraten und Kinder bekommen gedacht. Hatten auch immer mal darüber geredet, wenn wir uns gerade verstanden haben. Heiraten eilt nun definitiv nicht und mit den Kindern warten wir besser, bis zumindest zwei der vier Kinder keine Unterstützung mehr brauchen. Also wenn wir es so lange miteinander aushalten, haben wir uns zumindest nicht in den Ruin getrieben. Und wenn nicht, haben wir keine lebenslangen Verpflichtungen gegenüber dem anderen. Können wir also einfach die Zeit miteinander genießen und ich habe keine tickende Uhr mehr in meinem Kopf.

Die letzten zwei Nächte konnte ich mich an meine Träume erinnern, bevor ich aufgewacht bin und einer war seltsamer als der andere. Die grundsätzliche Konstellation war der Realität - der momentanen Situation hier - sehr ähnlich. Im Traum gestern habe ich einen anderen geküsst, jemanden, den ich nicht kenne, dessen Gesicht ich noch nicht gesehen habe. Sehr leidenschaftlich. Wir waren immernoch zusammen und haben uns öfters gestritten. Nach dem Kuss mit dem Fremden, den ich im Traum allerdings schon besser kannte, hatte ich ein schlechtes Gewissen und so habe ich mich gefühlt, als ich aufgewacht bin.
Und da Frauen meist mehr Gefühl und Männer oft mehr Sex ins Fremdgehen hineinbringen, hat er mich heute Nacht betrogen. Hat in meinem Traum mit einer anderen geschlafen und ich habe mich dafür von ihm getrennt, was ihm Tränen in die Augen getrieben hat. Mit dem Satz: "Wenn ihr miteinander geschlafen habt, dann gibt es UNS nicht mehr." Ich wollte es schon fast zurücknehmen, als er es mir bestätigt hat, weil ich das Gefühl hatte, ihn dazu getrieben zu haben, aber bin dann aufgewacht.
Was soll das? Soweit ich weiß, ist das eine Sache, über die ich nicht nachdenken müsste, da ich bei mir weiß, dass ich ihn nicht betrogen habe und auch umgekehrt davon ausgehe. Ich hatte ja nicht einmal das Bedürfnis. Zumindest nicht bewusst.

Warum treiben mich seine Aktionen immer wieder an den Rand des Wahnsinns? Mit Kleinigkeiten bringt er mich in Nullkommanix auf die Palme. Hab so keinen Bock mehr auf den Stresss in den sich mein Körper immer wieder selbst wirft. Aber wie schaltet man Überreaktionen zu Dingen, die man grundsätzlich schon falsch findet, ab????????

Mein Schmuckstück, meine geliebte Ente, beim Onkel in der Scheune zum Wiederbeleben, wenn sie das H-Kennzeichenalter erreicht hat.
Demoliert. Von irgendwelchen Idioten. Scheiben eingeschlagen, Scheinwerfer rausgerissen, Dach zerschnitten und Dellen reingtreten. Wer macht denn sowas? Wie krank muss man sein?

habe ich heute ein flaues, ungutes Gefühl im Magen. Weiß nicht warum, aber es ist da und geht nicht wieder weg. Dabei hatte ich heute morgen schon einen Anruf, nur um mir zu sagen, dass ich geliebt werde. Und eine E-Mail. Das sollte doch den Tag gut anfangen lassen und mindestens ein paar Stunden vorhalten.

Am Freitagabend mit einem lieben Mädel ins Open-Air-Kino zur Ablenkung und in der Hoffnung spät genug heimzukommen. Nicht ganz. Immernoch die erste. Also ein Bad eingelassen, Nudeln gekocht, Laptop mit DVD im Bad installiert und die Nacht so gegen eins gemütlich ausklingen lassen. Nudeln tun gut. Immer wieder.
Nach dem Film 'Trennung mit Hindernissen' im Wasser geblieben, das ich zwischendurch aufgeheizt hatte und eingedöst. Nach insgesamt drei Stunden mit Schüttelfrost ins Bett geflohen. Gute warme Decke. Rettung.
Am nächsten Tag war er wie ausgewechselt. So wie er früher war. Aufmerksam, liebevoll und verständnisvoller. Ausflug an die See. Schade, dass wir keine Dünen gefunden haben. Fürs nächste Mal sollte man sich vermutlich vorher ein paar Tipps einholen, wenn man schön am Meer entlang spazieren möchte. Aber das Essen war lecker und der Tag extrem wichtig, zum Aussprechen und nicht-Aufgeben. Zum Beichten und klären.

Ich wünsche mir Flügel.

Schon wieder. Weiß nicht, ob ich ihm einfach eine Schnute hinhängen soll und damit wieder einen Streit provozieren oder ob ich so tun sollte, als wäre nichts, als wüsste ich nicht, dass er mich mal wieder angelogen hat. Warum wird von einem erwartet, dass man vertraut, wenn man immer wieder angelogen wird???????? Und wie soll man da nicht zur Psycho-Kontroll-Tussi werden. Einfach den Schein genießen und nicht hinter die Kulissen schauen für eine rosarote Kitschzukunft, die vor allem für ihn rosig wird oder Meinung geigen?

kann sooo schwer sein. Könnte schon bei der Arbeit sein, aber habe keine Lust. Bis 14 Uhr muss ich dort sein und dann fünf Stunden lang nett sein, gut ausschauen und meinen Mann stehen, denn nachmittags bin ich die einzige 'sie' und muss allen möglichen frauenfeindlichen Witzen kontern.

Mein täglicher Begleiter. Gestern bei der Arbeit plötzlich verantwortlich gemacht worden für alles, was bisher nicht fürs Grillen organisiert ist. Wenn ich mein Auto hätte, hätte ich das auch schon machen können, aber nein, das ist ja mit ihm auf der Arbeit. Kann schon sein, dass es weniger kostet und schneller geht, aber diese Abhängigkeit kotzt mich soooo an. Jetzt sitze ich wieder zu Hause, warte dass er heimkommt, weil wir in einer halben Stunde Probetrainingtermin haben, die Kühlbox noch nicht im Laden ist, das Fleisch noch nicht gekauft und ich sowieso nicht weiß, ob die was blödes sagen, wenn man 40 Würstchen und 30 Stück Fleisch kauft und bin nervös. Und ihm sagen, kann ich davon nichts mehr, weil ich momentan nicht ich selbst sein darf. Weil ich auf Zehenspitzen um ihn herumschleichen muss, weil ich sonst die Beziehung gefährde, wenn ich etwas falsches sage. Wie unglaublich anstrengend!!!!!!