Mal wieder zu viel Lärm um nichts. Heute morgen hätte ich noch mit meiner (An)spannung einen ganzen Reaktor ersetzen können. Jetzt ist sie von mir abgefallen. Ich durfte anfangen, wenn auch zuerst etwas holprig, aber hoffe, dass es ab morgen viel für mich zu tun gibt.

Gestern. Interessanter Tag. Fühle mich komisch und mag nicht schlafen. Die wichtigsten hatten Zeit für mich. Alles war geplant und der Zeitplan wurde halbwegs eingehalten: von Frühstück mit einem Familienteil und Freunden, über Mittagessen mit einem anderen Teil und Freundin, über Mitfahrgelegenheiten, bis hin zu einem angekündigten, frühen Besuch abends. Aber dass innerhalb von zwei Stunden vor Treffpunkt abends acht Leute abgesagt haben, war einfach nicht so toll. Und dass alle, bis auf eine später kamen, auch wenn sie Bescheid gesagt haben, lässt einen nachdenklich werden.
Auch wer sich so gemeldet hat und wer nicht oder auf welche Weise, war bezeichnend und überraschend. Leute, mit denen ich gar nicht gerechnet hatte, die ich stark vernachlässigt habe, schreiben Nachrichten und andere melden sich gar nicht. Mancher schreibt nachts und ruft tags solange an, bis er mich erreicht, was nicht ganz einfach war. Und wieder andere sagen meiner Mitfahrerin für abends ab, weil ich am Autofahren bin, statt nochmal anzurufen oder mir irgendwie zu gratulieren. Danke.
Aber schön, dass ich meine Family und ein paar gute, alte Freunde hab!

Auch wenn ich so viel weiß, dass ich fast sicher bin morgen früh bestehen zu müssen, bin ich gerade so aufgeregt, dass ich kein Auge zubekomme. Dabei ist die einzige Vorbereitung, die jetzt noch etwas bringt, einigermaßen ausgeschlafen um 9.15 auf der Matte zu stehen. Es ist einfach die wichtigste von den vier Prüfungen. Aber auch die letzte. Bis Ende des Monats habe ich dann Ruhe. Also liebe Aufregung: "Verschwinde! Lass mich in Ruhe schlafen und komm einfach nie wieder zurück. Danke." Der Artikel sollte eigentlich abgeändert werden in "der" Aufregung, denn für männliche Fälle passt diese Aussage öfters.

einen Turbo in meinen Kopf einbauen? Der will nicht so viel und so schnell wie ich. Danke im Voraus ;-)

Kennt Ihr das Gefühl einfach nicht mehr weiter machen zu können, keine Energie mehr zu haben, dass alles keinen Sinn macht und man sogar an sich selbst vorbei lebt?
Ich kenne es spätestens seit Beginn des Studiums immer wieder. Das Ziel ist ein Traum, aber der Weg dahin ein Kampf. So viele einzelne Schlachten, die es zu schlagen gilt. Und ab und zu weiß man nicht, ob man einen Sieg errungen oder eine Niederlage erlitten hat, denn das Heer ist so geschwächt, dass man das Gefühl hat, der Verlust an Kämpfern überwiegt den Sieg, den man eigentlich erreicht hat. Und doch geht es immer weiter. Man kann nicht einfach aussteigen und bestimmen, wann welcher Kampf zu führen ist. Wenn man angegriffen wird, kann man sich ja nicht einfach totschlagen lassen.
Ich kenne mich nicht mit Kriegsführung aus, aber mit Überleben. Denn das mache ich, wohl oder übel. Und irgendwie geht es immer weiter, wenn auch ab und zu etwas maschinenmäßig. Und auch wenn man nicht mehr weiß warum. Hoffentlich kann man das Leben dann rückwärts verstehen.

Und dieses Mal geht es nicht um Männer.

Den Samstag nach den Feiertagen habe ich für einen Ausflug genutzt in die Gegend, in der ich geboren wurde und bis zur ersten Klasse zur Schule ging. Ein Klassenkamerad hatte ein Klassentreffen organisiert und mich überraschenderweise eingeladen. Es war faszinierend. Natürlich wurde ich von den wenigsten erkannt und ich konnte mich auch an die wenigsten erinnern, aber es war ein lustiger und interessanter Abend, den ich nebenbei mit einem Besuch bei meiner Patentante verband, was mich dann auch in die früheren Straßen, Wege, vorbei am Ex-Haus, Kindergarten und Schule führte und zwischendurch bekam ich beim Erzählen einfach nur noch Gänsehaut, wenn längst vergessene Erinnerungen ausgegraben wurden.

Irgendwie habe ich heute - ohne es genauer definieren zu können - ziemlich schlechte Laune. Bin ohne Grund sauer und würde jetzt am liebsten die Tür hinter mir abschließen, schlafen und das ganze WE nicht mehr herauskommen.

ist aufraffen so viel schwerer als Zeit totschlagen?
Manche Sachen mache ich gerne, sie kommen mir in den Sinn, ich nehme mir die Zeit und alles ist ganz leicht.
Andere Dinge mache ich nicht so gerne und schiebe sie vor mir her, bis es nicht mehr anders geht.
Wieder andere würde ich eigentlich gerne machen, aber halte sie für sehr kompliziert oder zu zeitaufwändig und anstatt sie irgendwann anzugehen, damit man die Herausforderung bewältigen und sich die Zeit etwas einteilen kann, schiebe ich auch diese Dinge vor mir her und vertreibe mir die Zeit mit Dingen, die unnötig sind oder weiss abends schon gar nicht mehr, was ich eigentlich alles gemacht habe damit der Tag so unglaublich schnell rum ging.
Und damit dreht es sich um: denn Zeit totschlagen mache ich eigentlich nicht gerne, die Sachen hätte ich lieber erledigt, aber das Gegenteil passiert.

Warum rennst Du mir nur immer davon? Wenn man Dir immer hinterherjagen muss, ist doch kein Wunder wenn man stolpert! Wenn es dann Tage gibt, an denen nichts klappt, wenn man sich durch den ständigen Schlafmangel nicht mehr wach halten kann, gereizt und lustlos ist. Wenn man am liebsten die ganze Welt zerstampfen würde, einen alles nervt/ankotzt, man verzweifeln könnte oder sagen möchte: Haltet die Welt an, ich will aussteigen!