In meinem Kopf rasen die Gedanken durcheinander. Von einem Eck ins andere, einen anderen Weg zurück, blitzschnell, nicht erfassbar, chaotisch, Bauchschmerzen, Angst, Tränen, leer, schlechte Gefühle. Was mache ich nur?
Es ist nichts Schlimmes passiert. Etwas Verspätung, die mich geärgert hat, dann ein Anruf vom Bruder seiner Exfrau. Plötzlich ist er beim Kollegen. Einladung zum BBQ, die er nicht ablehnen kann, da diese zwei Personen noch nichts von mir wissen dürfen, auch wenn sie getrennt sind. Ob es etwas hilft. Wer weiß. Kann es mir kaum vorstellen, aber wenn sie einen anderen findet, vielleicht ist es ja dann leichter. Oder sie macht sich weiter/wieder Hoffnungen bei ihm, wenn er 'nicht vergeben' ist.
Auf der anderen Seite Angst meinerseits ihn unglücklich zu machen. Möchte nicht am endgültigen Aus der Beziehung zur Mutter seiner Söhne Schuld sein. Denn die einzigen zwei Männer, die mich je geliebt haben, habe ich gegen Ende der Beziehung betrogen - auf der Suche nach mehr Aufmerksamkeit - um sie danach zu verlassen. Was, wenn ich wieder einen Grund finde wegzurennen. Noch ist die Aufmerksamkeit da, aber was, wenn sie nachlässt?
Und all die anderen Männer haben innerhalb kürzester Zeit festgestellt, dass ich zwar nett, ganz gutaussehend und gute Unterhaltung, aber eben nicht LIEBEnswert bin. Was, wenn auch er es merkt, dass ich es einfach nicht bin.
Ich würde so gern reden, aber es ist alles so chaotisch, dass ich nicht wüsste wie und mit wem.
Die Personen - Freundinnen- , die dafür in Frage kämen, kann ich an einer Hand abzählen und sie genausoschnell wieder ausschließen. In der Stadt und heute abend allein ist jedenfalls keine der fünf zu der ich gehen könnte, vermute ich zumindest. Zwei in meiner Heimat, eine in der Schweiz, eine in Hannover und über Telefon sowieso kaum erreichbar und eine vermutlich nicht allein. Naja, geht vorbei. Früher oder später.

Vom Wissen her müsste ich Chemie morgen früh locker schaffen, aber es war vorher einfach noch nie der letzte Versuch und ich bin so megaangespannt. Wahrscheinlich spielt auch die finanzielle Situation und etwas überfälliges mit hinein. Doch da gibt es Montag Klarheit. Hoffentlich ist nach diesem Wochenende einfach wieder alles gut.

kam mir mein Leben in den letzten Monaten gar nicht vor, aber anscheinend hat es gereicht um mich in die roten Zahlen zu treiben. Ab jetzt gilt es mir selbst den Hahn zuzudrehen. Das muss ich bei meinen weniger sparsamen Freunden aber erstmal durchhalten ohne Ihnen mit dauerndem Gequengel auf die Nerven zu gehen oder ständig eingeladen zu werden. Denn irgendwann kann man das alles nie mehr zurückgeben.
Mal sehen ob etwas aus der neuen 'Beziehungssache' wird, wenn ich finanziell nicht mehr mitziehen kann. Wenn es etwas Gutes ist, dann kommt es darauf bestimmt nicht an. Aber es wird schon wieder gleich eine Bewährungsprobe.
Hilfe, ich brauche eine gute Idee! Wie kommt man schnell an viel Geld? Ohne eine Bank auszurauben oder seinen Körper zu verkaufen, versteht sich & natürlich wenn das Studium allerhöchste Priorität hat und dort die Studiengebühren fällig sind, was überhaupt der Grund für die Eile ist. Überlege schon die ganze Zeit, was ich verkaufen könnte, aber mir fällt nichts ein.

sich zu wünschen, man hätte einen tödlichen Unfall (dann wäre man nicht daran schuld & die Versicherung würde zahlen), wenn man es schon sehr lange nicht bedauern würde, dass das alles einfach vorbei wäre, worin mich die neuste Erfahrung wieder bestärkt hat?! Macht keinen Spaß, hat keinen Sinn und hab keinen Bock mehr auf den ganzen Sch..... . Aber keine Angst, bin vernünftig, wie immer! :-( Und weiß, dass es Leute gibt, die mich lieb haben (& ich sie auch) denen gegenüber das Schreiben/Wünschen allein schon unfair ist.

So, das war's. Fazit: er kann mir nicht geben, was ich brauche, ich sollte mehr reden, sagt er. Vorbei.

so sehr, unglaublich. Ich stresse mich, habe keine gute Laune, ein schlechtes Gewissen wegen meiner Gedanken und möchte nicht über mich reden/schreiben oder antworten. Sorry, lasst mich ein bisschen arbeiten, pseudostudieren und jobben und bald bin ich vielleicht wieder erträglich.

Mal wieder hat mich mein Gefühl getäuscht, vielleicht sollte ich mich ganz auf Gehirn umstellen und alle Gefühle abschalten, denn damit kommt man bestimmt weiter/höher.
Habe die Prüfung nicht bestanden, dass das 40 % der teilnehmenden 65% auch nicht haben, macht es nicht besser.
Jetzt kann ich erstmal der ganzen Familie und den Freunden sagen, dass ich Mist erzählt habe, als ich dachte, es hätte gut geklappt.
Heute war ich nicht so lange arbeiten, danach in Tata spazieren - im T-Shirt, denn es war warm und die Sonne hat gestrahlt - und dann habe ich meine Ex-Nachbarin besucht. Der Abschied war schwer für mich, denn übermorgen geht es heim und mein größter Wunsch für hier ist nicht in Erfüllung gegangen, ganz abgesehen von der gescheiterten Prüfung. Irgendwie ist das gerade alles nicht so schön.

vielleicht, weil es Teil des Traums war. Aber 'Kokusz' ist der süßeste Hund den ich je gesehen habe.

Aber ganz schnell wieder aufgestanden. War ein schlechter Zeitpunkt um das Bewusstsein zu verlieren, die Untersuchung war interessant, doch leider habe ich es auch nach Jahren vereinzelter Vorfälle nicht unter Kontrolle. Wenn ich nur wüsste woher das kommt. Jedenfalls weiss ich, warum ich kein Chirurg werde.

Nach dem wenigen Schlaf in den letzten Tagen bin ich heute noch vor acht eingeschlafen, mit Laptop auf dem Bauch und Dr. House an. Und das, wo ich heute abend noch so viel erledigen wollte.
Aber schätze mein Körper hat es gebraucht. Jetzt bin ich kurz wach, habe Zähne geputzt und lege mich gleich wieder hin. Aber zuerst: habe meine Antwort bekommen. Keine gute/nette, aber nachdem ich riesen Idiot&Dummkopf genannt worden wäre, hätte ich auch keine Lust mehr nett zu sein. Musste raus.
Dad denkt, dass ich mich verarschen lassen habe und ER es von Anfang an wusste, dass es nur um ein paar Wochen ging. Und dass er das alle paar Wochen so macht mit den großen Gefühlen und den schönen Träumen von der Zukunft. Wahrscheinlich hat er recht, vielleicht kann man es auch nicht so pauschalisieren, aber warum könnt Ihr Deppen es dann auch nicht lassen irgendeinen Scheiß zu erzählen? Man kann auch ohne Lügen und Hoffnungen wecken eine schöne Zeit haben. Wäre fairer.
Jedenfalls war IHM die Entfernung zu groß. Nicht, dass er es von Anfang an gewusst hätte, nein ... und es wäre ihm sehr recht, wenn ich aufhören würde ihm zu schreiben. Danke, Arsch! Zweimal seit der Trennung und einmal nur, weil ich auf das erste Mal keine Antwort bekommen habe, finde ich jetzt nicht extrem für 4 Monate und ohne ein 'warum', was Frauen meist brauchen und Männer oft nicht geben. Wäre besser, wäre Dir nie begegnet & hoffe, diesmal passe ich besser auf mich auf! Denn das kann ich nicht mehr gebrauchen. Nie wieder! Sehne mich nach Zweisamkeit, aber statt so nem Müll bleib ich dann doch lieber allein oder lasse meine Gefühle komplett raus. Viele Gefühle sind glaub der sicherste Weg sich weh zu tun und auf die Schnauze zu fallen. Soll sich doch lieber jemand anderes die Finger verbrennen und ich werde gefühllose, erfolgreiche Ärztin.