Aber der wird dafür bezahlt. Der Anwalt.

Einiges an Papierkram erledigt. Jetzt muss das nur noch zur Post. Zwei Briefe an die Uni, einer ans Jugendamt und mein Vertrag für die Wiesn. Irgendwie zieht alles wichtige Richtung Süden. Wenn ich mir nur ein paar Ausflüge leisten könnte. Würde so gern nach Ungarn mit meiner Freundin auf ihren Abschluss anstoßen. Und nach München, meine Lernunterlagen holen und ein paar liebe Leute sehen und in die Heimat und auch den Rest der Verwandtschaft mal besuchen. Oder Freunde und Bekannte überall.
Aber werde zumindest meinem Neffen helfen mich nicht zu vergessen. Und es fährt sogar schon jemand mit, dann wird es nicht so teuer. Irgendwie muss ich doch das Wochenende, das er schon wieder geschäftlich verreisen muss, auch schön nutzen.

Immerhin. Auf der Wiesn gibt es etwas mehr. Ansonsten lebt es sich so vor sich hin. Mal gut, mal schlecht. Mal Besuch aus der Heimat, mal allein zu Hause. Mir fehlt oft noch der Antrieb aufzustehen und das Lernen - worauf ich nicht angesprochen werden möchte - läuft eher schleppend, aber alles läuft. Irgendwie.

Diese Beziehung frisst alles Geld auf, das meiste landet in Sprit um der neuen Stadt ab und an zu entkommen. Das bisschen was nachkommt aus dem mies bezahlten Nebenjob reicht nicht aus. Möchte hier am liebsten wieder weg. Aber möchte nicht aufgeben. Vielleicht besuche ich einfach (schon wieder) meine Schwester. Die freut sich (noch).

Sehr kurzfristig. Entscheidet er einfach, dass er allein - mit Dienstwagen und einem Kollegen, aber 3 Tage vor Einsatz dort - in die alte Heimat fährt. Nicht, dass ich dort auch Freunde hätte, die ich sehen wollen würde und wir dank ihm so pleite sind, dass ich nicht einfach fahren kann.
Einen Tag vorher andere Enthüllungen, die ich ganz widerwärtig finde. Aber, ich hatte eine schöne Zeit, denn noch Donnerstagabend hat meine Schwester mir ein Zimmer in Prag nachgebucht und so wurde ich gebraucht, zum Baby bespaßen. Es war schöner als die letzten Monate zusammen und ich habe sooooo keine Lust wieder in dieser Stadt zu sein, wo ich morgen und übermorgen arbeiten muss...
Sogar die Autobahnen hier in der Umgebung machen aggressiv. Ständig 40 oder - wenn's hoch kommt - mal 80. Ich hätte nichts dagegen hier wieder weg zu kommen. Zumindest solange unsere Beziehung so mies ist, dass ich ihn nicht mal sehen will. Wird das irgendwann wieder besser? Oder hab ich am Ende mein ganzes Geld rausgeschmissen, meine Gesundheit verschlechtert und stehe wieder alleine da? Er war so toll - früher die meiste Zeit. Jetzt die meiste Zeit eher nicht. Und ich bin hier - allein.

Im Fahrradladen. Ich hoffe, ich werde nicht selbst der beste Kunde. Alles andere läuft nicht so gut. Verstehen uns nicht. Möchte am liebsten weg, aber am Ende möchte ich doch mit ihm zusammen sein und jetzt hab ich ja einen Job und kann mich nicht ewig bei meinen Eltern verkriechen. Die ganze Pendelei geht sowieso ins Geld. Aber die Zeit wird es zeigen. Hab nur leider überhaupt keine Energie für den ganzen Mist.

Er nordwärts auf Dienstreise - ich östlich zu meiner Schwester, Mann und Minineffen. Aber nur bis Donnerstag, dann Freitag in den Süden restliche Sachen holen. Ich habe soooooooooo keine Lust mehr zu fahren. Er soll sich endlich darum kümmern, dass sein amerikanischer Führerschein auch in Deutschland wieder gilt. Bin doch kein Taxi. Aber Umzug mit Zug ist blöd und sind Samstag eingeladen. Bei Freunden, die wir seit deren Hochzeit im Juni nicht mehr gesehen haben.

Nach der bestandenen Prüfung erstmal zur Schwester mit Neffen und dann bei meiner Familie einquartiert, damit ich beim restlichen Lernen nicht mehr so allein bin. Keine Lust mehr und unterschwellig aggressive Grundstimmung. Von der Fernbeziehung genervt, vom Lernen. Fühle mich wie ein Gefangener.
Gestern war ein schöner Tag, war nach einem heimlichen Hotelaufenthalt in der Nähe - wo mein Freund wegen der Arbeit einen Tag war - bei meinem Bruder frühstücken und wir haben stundenlang Rockband gespielt mit Schlagzeug, Gitarre, Bass und noch bissl singen. Am Abend in den Geburtstag einer Freundin auf einer Faschingsparty gefeiert. War interessant. Sie wurde 30 und wir haben den Altersdurchschnitt als Gruppe deutlich angehoben. Ihr Freund hat sie überrascht. Das war nett.
Billard mit anderem Bruder und Freund hat auch Spaß gemacht und die Tage über habe ich außer Donnerstag gut weitergelernt. Am letzten Samstag bei der Exnachbarin zum 50. eingeladen und den Bürgermeister einfach mal geduzt, am Sonntag auf einer Burg mit Oma und Onkel Kaffee trinken gewesen und Montag mit Schulfreundin gefrühstückt. So viel mache ich sonst in ein paar Monaten.

Vom Obermietermonster! Wieder irgendwas über den Boden geschleift. So genervt, dass ich erst dreimal an die Decke gehauen, dann mein verknautschtes, ungekämmtes, ungeschminktes, unzähnegeputztes - also bestimmt mundgerüchiges - in riesen Kaputzenjacke, Jogginghose und Wollsocken gehülltes Selbst ein Stockwerk höher gescheucht und ihm erzählt habe, wie nervig ich sein morgendliches Geschleife finde. Und was macht er? Lädt mich zu einer Art Date ein: "Sorry, ich muss sauber machen, bevor ich gehe. Aber wie heißt Du? Ich kenne Dich gar nicht. Vielleicht können wir uns ja mal wieder sehen?!" Mit der Aussage, dass mein Freund etwas dagagen hätte (in dessen riesen Kapuzenjacke ich übrigens stecke), er aber doch bitte ab und zu Stühle anheben soll wieder nach unten, dem Bett und erneuten Schlaf wieder etwas näher, gedüst.

Warum fällt mir grau so schwer? Sehe alles immer so endgültig. Schwanke zwischen heiraten und trennen wollen. Das geht doch nicht. Kann schließlich nicht immer 7. Wolke sein, wenn man lange zusammen ist. Wenn ich enttäuscht bin, sehe ich nicht, was gut ist oder war und wenn ich glücklich bin, sehe ich keine Fehler mehr. Brauche eine Verknüpfung.

Heute. Vielleicht holt es mich aus meiner Lethargie. Darf zumindest dort lernen und muss nur das Telefon hüten. Nur Bürovertretung, kein Unterricht. Bin gespannt, ob nicht wieder Lehrkräfte absagen und ich einspringen muss. Bei dem Caos dort würde es mich nicht überraschen.