wenn auch oder gerade weil anders als geplant. :-) Und das nächste mal lässt Du mich bügeln, während Du mich abfragst!

Dankeschön.

Das "nichts" ist erstmal verscheucht und allein bin ich auch nicht. Danke für den Anruf! Ich hab Dich lieb!

Krank, im Stress, ohne Motivation, ...
Wer will sowas schon?



Heute war der Tag stimmungstechnisch eigentlich besser, aber dafür macht mir mein Magen-Darm-Trakt ziemliche Probleme. Und etwas, das verschwindet. Wie das "Nichts" in der "Unendlichen Geschichte". Es breitet sich aus, keiner weiß, was es ist und wo es herkommt. Aber gut ist es nicht.

nach etwas Zärtlichkeit, Gefühl, Freizeit, Gelassenheit, Entspannung, Wärme, Sonne, ...

Kennt Ihr das Gefühl einfach nicht mehr weiter machen zu können, keine Energie mehr zu haben, dass alles keinen Sinn macht und man sogar an sich selbst vorbei lebt?
Ich kenne es spätestens seit Beginn des Studiums immer wieder. Das Ziel ist ein Traum, aber der Weg dahin ein Kampf. So viele einzelne Schlachten, die es zu schlagen gilt. Und ab und zu weiß man nicht, ob man einen Sieg errungen oder eine Niederlage erlitten hat, denn das Heer ist so geschwächt, dass man das Gefühl hat, der Verlust an Kämpfern überwiegt den Sieg, den man eigentlich erreicht hat. Und doch geht es immer weiter. Man kann nicht einfach aussteigen und bestimmen, wann welcher Kampf zu führen ist. Wenn man angegriffen wird, kann man sich ja nicht einfach totschlagen lassen.
Ich kenne mich nicht mit Kriegsführung aus, aber mit Überleben. Denn das mache ich, wohl oder übel. Und irgendwie geht es immer weiter, wenn auch ab und zu etwas maschinenmäßig. Und auch wenn man nicht mehr weiß warum. Hoffentlich kann man das Leben dann rückwärts verstehen.

dass es endlich mal wieder wärmer war am Wochenende, da macht spazieren und Fahrrad fahren gleich mehr Spaß und man kann das Schwimmbad zur Not sogar ohne Mütze mit nassen Haaren verlassen. Habe zwar den Großteil des Tages gelernt, aber tut mir trotzdem gut, wenn es nicht mehr so ein Mistwetter ist. Ich ignoriere jetzt einfach mal, dass es laut Vorhersage zurück kommen soll.

Morgen gehts los. Prüfung Nr 1 von 4. Physik. Denke, dass ich es schaffe. Bin recht gut vorbereitet, aber Daumen drücken ab 18.30 schadet bestimmt nichts :-)

Sicherlich ist die Fotomontage keine Meisterleistung, aber sie drückt doch einiges aus und das basteln hat Spaß gemacht. Eins meiner Lieblingsbilder von IHM und mir, jetzt nur noch von ihm und ich werde demnächst Dartqueen! :-)

Dazu: Rauf und runter in meinem IPod: Christina Stürmer mit Scherbenmeer (Hörprobe: 'Jubiläum's-Song, Eintrag vom 19.01.09)



Du bist die Schwerkraft,
Du ziehst mich runter
Du bist der Regen
und ich bin Land unter.
Falls es Dich interessiert
der Versuch Dich zu hassen,
hat plötzlich funktioniert.

Ich hab versucht,
uns're guten Zeiten für immer abzulichten,
einzukleben und festzuhalten,
sie an mein Bett zu stellen
und in Rahmen einzufassen,
doch das Glück hat uns verlassen,
Du kannst es nicht lassen.

Ich werf Dein Bild an die Wand,
ich will, dass es zerbricht.
Es gleitet aus meiner Hand,
Jetzt seh' ich nur Dich und mich,
in einem Scherbenmeer.

Sag was es Dir bringt,
wenn meine Welt versinkt.
Ich will sehn wie sie zerspringt,
in einem Scherbenmeer

Du bist das Salz in meiner Wunde,
Du bist die Tausendstel jeder Sekunde.
Falls es Dich interessiert:
der Versuch Dich zu hassen,
hat bestens funktioniert.

Ich hab versucht das Glück nicht zu verliern,
für immer hinter Glas
einzuschließen und einzufriern,
luftdicht zu versiegeln,
doch Du brachst trotzdem aus.
Ich hab fest mit Dir gerechnet,
doch die Gleichung geht nicht auf.

Ich werf Dein Bild an die Wand,
ich will, dass es zerbricht,
Es gleitet aus meiner Hand,
Jetzt seh ich nur Dich und mich,
in einem Scherbenmeer.

Sag was es Dir bringt,
wenn meine Welt versinkt.
Ich will seh'n wie sie zerspringt,
in einem Scherbenmeer.
In einem Scherbenmeer...

Ich lauf barfuß durch den Raum,
durch die Scherben unsres Traums.
Ich will fühlen wie das Glas die Haut berührt.
Und ich lauf barfuß durch den Raum,
ganz egal, ich spür' es kaum,
weil Dein Bild mich niemals mehr verletzen wird.

Ich werf Dein Bild an die Wand,
ich will, dass es zerbricht.
Es gleitet aus meiner Hand,
Jetzt seh' ich nur Dich und mich.

Ich werf Dein Bild an die Wand,
ich will, dass es zerbricht.
Es gleitet aus meiner Hand,
Jetzt seh' ich nur Dich und mich,
in einem Scherbenmeer.

Sag was es Dir bringt,
wenn meine Welt versinkt.
Ich will seh'n wie sie zerspringt,
in einem Scherbenmeer.

Falls es Dich interessiert:
der Versuch Dich zu hassen,
hat plötzlich funktioniert.



So weit IHN zu hassen, bin ich noch nicht, aber sauer, damit einen Schritt weiter und es ist nur eine Frage der Zeit.

Ansonsten lerne ich, arbeite weniger um die Prüfungen zu schaffen, aber war heute wieder bei den Buben, die mich immernoch zur Familie zählen, obwohl ich so selten Zeit habe und hab sie ins Bett gebracht.
Im Moment macht leider alles nicht so viel Spaß, obwohl so viele Leute so lieb zu mir sind. Laden mich zum Essen ein, haben Verständnis für Launen und Zeitmangel. Unbegreiflich für mich, aber toll. Ich würde gerne etwas mehr leben und Zeit haben. Hätte gern jemanden zum Kuscheln, wenn ich abends heimkomme. Bin den Heimweg von den Buben zu Fuß gegangen. Die frische Luft tat gut, hat den Kopf frei gemacht.
Noch ein paar Tage und ich bin schon wieder für zwei Monate weg vom Fenster. Möchte mich nicht für später aufheben. Doch das Studium war mein Traum, der Abschluss mein Ziel und dann muss man durch die Durststrecken halt durch. Vielleicht sieht meine Laune nach drei/vier bestandenen Prüfungen in zwei Wochen schon wieder ganz anders aus. Schließlich hab ich es doch echt gut erwischt mit Familie, Freunden und allem - außer Männern.

Und dieses Mal geht es nicht um Männer.

200 Tage online! Und so viele unnötige Worte, die keinen wirklich interessieren in die Welt gesetzt. :-) Alles in allem bin ich keinen Schritt weiter/reifer, als zu Beginn. Nur etwas geordneter ist mein Leben, da liegt der Unterschied: nur ein einziger Mann, der mich wirklich ausnahmslos beschäftigt und das schon seit 141 Tagen - keine zwei oder drei - dazu Studium, Arbeit, Freunde, Familie und ganz viel ich.

Das Wochenende war wieder sehr faszinierend. Von dem, was ich vor hatte zu lernen, habe ich fast nichts geschafft. Dafür habe ich noch ein paar vom Studium kennengelernt, die ganz begeistert von mir waren, warum verstehe ich selbst nicht. Das eine nette Mädel hatte jedenfalls schon nach 5 Minuten das Gefühl man könnte mir vertrauen und drückte mit der Aussage: "naja, manche sind schon 'nur' vom Medizinstudium überfordert und lernen nicht nebenher noch Sprachen oder arbeiten" ihre Bewunderung mir gegenüber aus. Habe versucht es ihr auszureden, denn ich mache vielleicht einiges, aber doch nichts soooo ausgesprochen gut, dass ich mit mir zufrieden wäre. Im Gegenteil: es nervt mich, dass ich meine Pläne nicht einhalte und teilweise so viel Zeit verschwende. Aber sie blieb dabei. Nett. Meinen Freitag fand ich jedoch auch ganz gut: Erst Uni, dann Klinik arbeiten, nachmittags die Zwillinge vom Kindergarten geholt und später ins Bett gebracht. Zuhause angekommen noch etwas gelernt. Da sagt nochmal einer, das würde nicht gehen.

Nebenbei lerne ich jetzt ständig ohne Anstrengungen irgendwelche männlichen Wesen kennen. In der Vorlesung oder bei einem kurzen Gespräch mit Freunden und schon kurz danach ist eine Nachricht über eine dieser online-Plattformen da, ohne dass wir mehr als zwei Sätze oder gar Namen ausgetauscht hätten. Oder in der Bar ums Eck den Barkeeper, bei dem ich nun noch ein Getränk gut habe. Warum? Warum dann, wenn man gerade absolut null Interesse daran und Zeit dafür hat jemanden kennenzulernen? Was strahlt man dann aus?

Heute hatte ich zum Kaffee trinken Besuch und den ganzen Tag mehr oder weniger mit arrangieren verbracht. Danach bin ich mit dem Fahrrad zum Schwimmen. Endlich ist es nicht mehr so beißend kalt und die Luft angenehm frisch. Das tat gut. Hoffe, dass ich mich wenigstens am Wochenende so gut erholt habe, dass ich ab morgen richtig mit lernen loslegen kann, wenn ich schon so wenig in meinem Kopf gespeichert habe. Und nächstes Wochenede sollte ich dann wirklich alles sein lassen, was nicht lernen ist, denn Vorbereitungen sind eine ausgesprochen gute Lernvermeidungsstrategie.
Einer Person könnte ich jedoch vielleicht morgen um halb elf noch etwas vom übriggebliebenen Tiramisu abtreten, wenn es nicht zu spät für sie ist. Für den seelischen & moralischen Beistand immer. Und jetzt muss ich ab ins Bett, sonst komme ich ohne Kaffee nicht mehr hoch morgen/später.

PS: Kann jemand diese nervigen Übermieter abschaffen, die heute den ganzen Abend/die ganze Nacht mit den Stühlen über den Boden kratzen? Ganz ohne Besuch, sonst wären die Gespräche lauter. Wie wärs mal mit nem Teppich oder etwas Rücksicht??

Es musste sich etwas ändern. Kann ja nicht jedes Mal, wenn wir uns sehen und sie mir zuhört, kurz vorm Nervenzusammenbruch stehen und rumheulen. Und kann auch nicht sein, dass mir jeder Hilfe anbietet. So sehr piensen sollte man wirklich nicht. Also habe ich etwas geändert: Stundenplan umgeschmissen, Arbeit stark reduziert, EH-Kurs um zwei Wochen verschoben und heute schlafe ich mich aus. Jetzt ist es besser und alles andere bringt die Zeit mit sich, die eh verfliegt, schneller als der Wind.

Ich schwanke zwischen dem Gefühl mein Leben im Griff zu behalten und abzustürzen. Manchmal denke ich, wow, Du hast wieder einen Tag überstanden, so gehts weiter und dann kommt die Angst zurück. Die Angst nicht alles zu schaffen, was ich mir vorgenommen habe. Nicht genügend für die Prüfungen zu lernen. Diese Betäubung setzt ein und man verschwendet Stunden mit Nichts-Tun, obwohl man eigentlich keine freie Minute hat und alles durchgetimed ist. Man versucht auszubrechen aus dem Plan und versaut sich damit den nächsten Tag gleich mit.
Wo kommen nur diese unglaublichen Versagensängste her? Bisher habe ich doch das meiste irgendwie geschafft. Und an dem ersten grauen Haar, das ich mir heute ausgerissen habe, kann es wohl nicht gelegen haben, denn dieses Gefühl ist nicht neu, die grauen Härchen schon. Hilfe, ich werde alt und habe meine Mission noch nicht erfüllt!
Nebenher kommt noch eine Sehnsucht zurück. Ein Vermissen dieser Kleinigkeiten, die man schon nach kurzer Zeit oft nicht mehr zu schätzen weiss: Berührungen, dass jemand da ist, das Gefühl jemanden berühren zu wollen, Händchen halten, lachen, küssen, träumen, Blicke, anlehnen, nicht alleine essen, ...
Noch verbinde ich das alles mit einem speziellen Traum, doch nach der Ohrfeige, die ich mir durch durch die nichtbeantwortete Frage des "Warums" eingefangen habe, muss ich wieder ein Kapitel schließen, denn das ist respektlos, nicht nur ein falsches Verhalten, sondern verachtend und das habe ich nicht verdient!

Die Frage: "Warst Du dieses Mal eigentlich aufgeregt? Hat man gar nicht gemerkt. War echt gut." und die Anmerkung "Das war das beste Referat, das ich bisher von Dir gehört habe." von jemand anderem, lassen mich hoffen. Anscheinend kann ich mich sogar in Dingen steigern, die ich hasse. Die Übung, es einmal vorher vor Freunden zu halten, bringt mir viel und dass ich wusste, ich werde ziemlich jede Frage beantworten können.



Auch der Samstag war schön. Ausflug in andere Welten: Besuch in einem Atelier und abends Theater. Frankenstein. Im Atelier wurde mir dieses Mosaikstück geschenkt: Es stellt die Göttin Athene da, die dem hinterlistigen Götterboten Hermes eine durch Amor mit Liebe vergiftete Rose geben möchte, um ihn zu verändern. Wie passend. ;-)

Zwischendurch waren wir noch Schlittschuhlaufen, was sehr gut tat, vor allem durch das dabei geführte Gespräch. Und es kam ein netter Besuch, der uns zwei Mädels zum Aufwärmen zu einem Kaffee/heißer Schokolade eingeladen hat. Jetzt muss ich wieder durchstarten, denn ausruhen passt gerade nicht in den Plan und habe ich ja gestern schon getan.

pünktlich ins Bett zu gehen. Soweit erfolgreich. Die Hausarbeit/der Aufsatz ist fertig, das Referat auch recht gut vorbereitet samt Probevortrag, jetzt muss ich nur noch die Prüfung gut schaukeln und dafür sollte ich schlafen. Oder doch noch lernen?
Stellt sich eine letzte Frage. Vorlesung zum anderen Thema vor der Prüfung oder am absolut verplanten Wochenende nachholen?

Die nächste Zeit wird hart: dreimal die Woche (Mo bis Mi) von 8 - 22 Uhr und viel zu lernen, viele Prüfungen und kaum Zeit zum Arbeiten oder sonst irgendwie leben, aber wahrscheinlich sollte ich mir einfach keine Sorgen machen, sondern einen Schritt nach dem anderen gehen und bestimmt habe ich es am Ende überlebt.

Manchmal muss man sich verabschieden von Träumen, Wünschen, Vorstellungen, ... um im Leben weiterzukommen.
Ich musste noch einmal dorthin, wo mein Herz liegen geblieben ist, um die Bruchstücke zusammen zu sammeln an den einzelnen Stationen und sie wieder mitzunehmen. Um Antworten zu finden, die ich vielleicht nicht wahrhaben will, aber die jetzt wohl kommen werden. Um noch einmal loszuwerden, was in mir die letzten Monate losgewesen ist. Das Puzzle ist fertig. Es sind keine Personen mehr darauf, die die einzelnen Stücke bestimmt hatten, irgendwie sind sie verschwunden, aber es ist schön geworden.

Der Tag war irgendwie interessant. Zuerst habe ich mir zum ersten Mal seit Langem keinen Wecker gestellt. Als ich langsam aufwachte war es dann auch schon halb zwölf. Da hatte ich wohl etwas nachzuholen und zur Abwechslung keine Träume, an die ich mich erinnern könnte und damit auch recht erholt. Dann habe ich mich etwas fertig gemacht, noch eine Physik-Übungsklausur durchgerechnet und bin los zum Schlittschuhlaufen.
Im Flur habe ich einen Nachbarn getroffen, der mir netterweise ein gutes neues Jahr gewünscht hat, was ich nach ein paar Sekunden zeitversetzt dann auch realisiert habe, da ich schon wieder Stöpsel im Ohr hatte. Als ich es ihm zurückwünschte und da wir den gleichen Weg vor uns hatten, kamen wir ins Gespräch. Nicht dass ich es herausgefordert hätte, denn ich war höflich aber nicht zuuu nett, doch er fragte mich schon an der Ubahnstation, was ich am Abend vor hätte. Außer Schwimmen und nicht zu spät ins Bett hatte ich keine Pläne, also lud er mich ein und ich beließ es bei einem 'vielleicht'.

Das Schlittschuhlaufen war schön, hat richtig Spaß gemacht und die heiße Schokolade danach mit Aussicht der perfekte Abschluss. Das Schwimmen tat wie immer gut und gerade als ich zur Tür hereinkam klingelte es und ich wurde zum Abendessen eingeladen. Dann wurde mir auch noch mein Fernseher aus dem Auto in die Wohnung getragen und ich hatte einen sehr netten Abend. Leckeres Essen, einen Schluck Wein, interessante Gespräche und absolut keine Aufdringlichkeit. Ich erwähnte auch, dass ich längst nicht bereit bin für etwas Neues. Kein Schönreden. Kein Flirten. Aber es war einfach nett so wie es war und tat gut. Ohne weitere Absichten. Dankeschön!

Habe nicht beschlossen aufzuhören an ihn zu denken, doch nicht mehr unter den Gedanken zu leiden. Schöne Erinnerungen ohne Zukunft, zu verschließen/aufzuheben in meinem Herzen. Gestern auf der Fahrt hatte ich viel Zeit darüber nachzudenken. Naja, es hat nicht einmal bis heute geklappt, aber hatte einen schönen Tag und viele schöne Pläne für die nächsten Tage: Geburtstag zweier 'meiner' Kinder=Zwillinge, Eislaufen, Schwimmen, Lernen (war heute auch sehr erfolgreich ein paar Stunden in der Staatsbibliothek und es tut gut!), Ausflug Montag/Dienstag, ... Das Jahr ist bisher gar nichtmal so schlecht. ;-)

Halte nicht viel von diesen Rund-SMS und habe deshalb dieses Jahr keine geschrieben, auch wenn ich einigen ein gesundes, erfolgreiches und glückliches neues Jahr wünsche, aber sitze nun wieder allein in meiner kleinen Wohnung und wünsche es Euch!
Hatte einen guten Start ins neue Jahr mit Freundin, Sekt, Raclette (eigentlich noch letztes, aber der Bauch war um 12 auch noch voll,) zwei "happy ends" und Feuerwerk. War eine gute Entscheidung dafür in der Heimat zu bleiben und jetzt kann es weitergehen mit Lernen, Schwimmen, ab nächster Woche dann wieder mit Uni, Arbeiten und Prüfungen.

So, umentschieden, heute morgen. Auto komplett gepackt von Mum zu Dad und Brüderli, Auto nochmal überprüfen lassen und verabschieden. Die ganze Zeit überlegt und letzendlich geblieben. Guter Plan! Den ganzen Tag heute habe ich effektiv gelernt, teilweise mit meinem großen Bruder und jetzt sind die Aussichten auf Silvester doch gleich etwas positiver. :-)

Den Samstag nach den Feiertagen habe ich für einen Ausflug genutzt in die Gegend, in der ich geboren wurde und bis zur ersten Klasse zur Schule ging. Ein Klassenkamerad hatte ein Klassentreffen organisiert und mich überraschenderweise eingeladen. Es war faszinierend. Natürlich wurde ich von den wenigsten erkannt und ich konnte mich auch an die wenigsten erinnern, aber es war ein lustiger und interessanter Abend, den ich nebenbei mit einem Besuch bei meiner Patentante verband, was mich dann auch in die früheren Straßen, Wege, vorbei am Ex-Haus, Kindergarten und Schule führte und zwischendurch bekam ich beim Erzählen einfach nur noch Gänsehaut, wenn längst vergessene Erinnerungen ausgegraben wurden.

und wie sehr ich mich unter Druck setze, weil ich viel zu wenig gelernt habe. Nun muss ich zurück in die große Stadt, lernen. Denn hier lasse ich mich ablenken. Es gibt immer etwas zu tun. Freunde, Familie und ich habe das Gefühl schlecht organisiert zu sein, weil mir die Zeit zwischen den Fingern zerrinnt. Vielleicht bin ich es oder ich stelle zu hohe Ansprüche an mich selbst und habe deshalb Versagensängste. Hoffentlich werde ich in München erstmal allein gelassen. Denn das brauche ich jetzt, auch wenn ich dort meine Familie wieder vermissen werde.
Ich würde gerne mit einer Freundin Silvester verbringen, doch ich kann nicht bleiben und sie kann nicht mit. Auf die Dinge zu Hause habe ich keine Lust und die günstigen Meilenschnäppchenflüge in sieben Städte Europas waren durch die Gebühren leider doch nicht so günstig. Also habe ich beschlossen meine Couch zu hüten. Bitte versucht nicht mich umzustimmen. Nur die, die mit auf dem Sofa gammeln würde, wäre ein willkommener Gast oder natürlich er.
Vielleicht schaffe ich es ja im neuen Jahr, dass sich keine Tränen mehr in meinen Augen ansammeln, wenn ich an ihn denke. Jetzt noch nicht. Denn am liebsten würde ich natürlich mit ihm ins neue Jahr starten, aber grundsätzlich ist diese eine Nacht einfach überbewertet.
Und dennoch habe ich einen weiteren Vorsatz: keine Albträume mehr, denn ich brauche Erholung durch meinen Schlaf um all die Studienhürden zu meistern.