Gyűlölöm a szavaidat, a hajadat, s mit érzel.
Gyűlölöm, ahogy vezetsz, azt is ahogy nézel.
Gyűlölöm a cipőd, s ha átjár tekinteted tőre,
Gyűlöletem oly' heves, hogy rímet hányok tőle.
Gyűlölöm, ha hazudsz, és azt is gyűlölöm, ha nem,
Ha miattad nevetek, vagy ha könnyes lesz a szemem.
Gyűlölöm, ha nem hívsz fel, ha nem nézel felém.
És gyűlölöm, hogy nem gyűlöllek, egy cseppet sem,
Egy szemernyit sem, nem gyűlöllek én!

(I hate the way you talk to me
And the way you cut your hair
I hate the way you drive my car
I hate it when you stare

I hate your big dumb combat boots
And the way you read my mind
I hate you so much that it makes me sick
It even makes me ryhme

I hate the way you're always right
I hate it when you lie
I hate it when you make me laugh
Even worse when you make me cry

I hate the way you're not around
And the fact that you didn't call
But mostly I hate the way I don't hate you
Not even close, not even a little bit, not even at all. )

Auf deutsch ist es einfach nicht so schön.

Heute hätte man die Jalousie unten lassen & im Bett bleiben sollen, auch wenn das Frühstück zu dritt nett und lecker war. Draußen wieder matschig, nass, kalt, grau und im Krankenhaus war es auch nicht so schön. Nur warten und nichts für mich zu tun. Dafür konnte ich lernen, durfte früh gehen und hab mir mit einem Abstecher ins Einkaufszentrum danach den Tag gerettet. 4 DVDs zum Preis von einer, das Geburtstagsgeschenk meines Bruderherz' :-)
Nicht, dass ich vor der Biologieprüfung Zeit hätte sie zu schauen, aber sie sind da & werden mir noch so manchen Abend alleine versüßen!! Bridget Jones 1 & 2, Love actually sowie Muriels Hochzeit mit Gute-Laune-Abba-Musik. Wenn das nicht hilft, dann hilft wohl gar nichts mehr. Hatte auch Mamma Mia in der Hand, aber den habe ich ja erst Freitag mit meiner Ex-Nachbarin gesehen und möchte ihn das nächste Mal mit meiner Schwester anschauen. Macht mehr Spaß und ihr gehört er schon.

Wenn man heute vor die Tür geht merkt man zum ersten Mal in diesem Jahr, dass Sonnenstrahlen nicht nur hell sind, sondern auch wärmen. Tut das gut! Bald ist er weg, der Schnee und mein geliebter Frühling da und alle dunklen Gedanken schmelzen dahin.

hat sich meine Einstellung geändert. Ich bin aufgewacht und habe mir gedacht: Er muss verrückt oder dumm sein, dass er mich nicht mehr wollte. Ich meine, ich bin recht intelligent, ich sehe ganz gut aus, wenn ich etwas möchte, ziehe ich es durch und setze alles dafür in Bewegung, ich kann einen Haushalt schmeißen, kochen, backen, ich werde Ärztin, mein Charakter ist nicht total verkehrt, ich kann mich um Kinder kümmern, andere Menschen vertrauen mir und ein paar bewundern mich sogar. Ich bin nicht leicht sauer zu machen und mir ist erst spät etwas zu viel. Mit meinen Macken kann ich schon 26 Jahre leben :-) und selbstständig bin ich auch. Davor in fremde Länder zu gehen, obwohl ich noch niemanden kenne und die Sprache noch nicht beherrsche, schrecke ich nicht zurück. Ich liebe Abenteuer und Überraschungen, aber bin auch vernünftig. Ich trinke lieber Cola light als Alkohol, so wie er und bin nie betrunken. Und zumindest eine lange Zeit versuche ich dem Mann meiner Träume die Welt zu Füßen zu legen und das Leben zu einem Spaziergang werden zu lassen. Zumindest, wenn etwas zurück kommt. Je mehr kommt, desto lieber gebe ich auch. Was will man(n) mehr?? Ist doch eine gute Partie und die kann auch nicht jeder haben.

Schön war es von meiner Ex-Nachbarin am Zug erwartet zu werden. Seltsam war es durch die vertrauten Straßen zu gehen. Schmerzhaft war es Stunden 5 m neben der Stelle zu verbringen an der ich den perfektesten ersten Kuss meines Lebens bekommen habe. Tränen standen mir immer wieder in den Augen bei bestimmten Filmszenen. Doch es war ein schöner Tag. Und erst als ich heute im Zug zurück saß liefen mir die Tränen die Wangen herunter. Ich habe nicht über ihn gesprochen, ich habe die Hoffnung aufgegeben, aber ganz tief im Herzen wünsche ich mir soooooooooo sehr, dass ich irgendwann aufwache und die ganze Zeit seit September nur ein Albtraum war, ich nie gehen musste und mein Traum von einem Leben mit ihm Wirklichkeit wäre. Schätze, egal wohin ich es verdränge, ob ich aufhöre davon zu reden oder versuche ihn für sein jetziges Verhalten zu hassen, ob ich einfach weiterlebe und versuche zu ignorieren, dass ich ständig an ihn denke und hoffe, dass wir uns zufällig über den Weg laufen, was so gut wie unmöglich ist und egal was alle sagen: Ich bin noch lange nicht über ihn hinweg, denn es war zu perfekt für mich. Ach Schicksal, bring ihn mir doch zurück und mach dass wir glücklich werden! Nur wir. Ich will keinen anderen. Ich möchte mich nicht damit abfinden, dass er sich gegen mich entschieden hat, denn es ist die falsche Entscheidung! Aber ich kann nichts mehr tun. Nur auf ein Wunder hoffen, von dem ich weiß, dass es nicht eintreten wird. Womit ich mich abgefunden habe und wofür ich keine Tipps brauche. Musste es mir nur von der Seele schreiben um jetzt lernen zu können.

kann so schwer sein. Auch wenn man Zeit und nichts besseres zu tun hat. Aber nein, warum lernen? Hatte ja noch E-Mails von den letzten sieben Monaten zu beantworten, weil ich übers Semester einiges ignoriert hatte vor lauter Lernen, Prüfungen, wenig Zeit, ... Immerhin kam ich bisher auch nicht zum Fernsehen, obwohl ich seit drei Tagen eine Folge Dr. House anschauen möchte, natürlich um weiter, aber zur Abwechslung entspannt, ungarisch zu lernen.
Hoffentlich bin ich morgen mal wacher und kann mich besser konzentrieren! Aber wird schon werden.
Treffe am Wochenende meine Ex-Nachbarin aus dem anderen Krankenhaus und freue mich schon sehr darauf.
Anderes von hier/dort habe ich noch nicht verarbeitet, aber verschließe es in mir und sage mir: "ich hasse dich!" bis es endlich vergessen ist.
Und mit daheim ists auch wieder komisch. Ein paar Tage meldet sich jetzt wieder niemand groß und wenn ich am Wochenende dann endlich gut lerne, klingelt das Telefon vermutlich Sturm, weil sie dann Zeit haben. Bin gespannt. Oder sie vergessen mich wieder fast ganz, obwohl es diesmal echt einfach und günstig ist.

Mal wieder zu viel Lärm um nichts. Heute morgen hätte ich noch mit meiner (An)spannung einen ganzen Reaktor ersetzen können. Jetzt ist sie von mir abgefallen. Ich durfte anfangen, wenn auch zuerst etwas holprig, aber hoffe, dass es ab morgen viel für mich zu tun gibt.

Neue Wohnung, neues Glück. Habe es tatsächlich geschafft, die Wohnung einigermassen ordentlich meinem sympatischen & zuverlässig wirkendem Zwischenmieter zu überlassen & auch, wenn ich das ein oder andere vergessen habe, hatte ich dann ein besseres Gefühl bei der Abfahrt in Deutschland. Meine beiden Mitfahrerinnen waren pünktlich & nett (eine kannte ich sogar schon) & nachdem das Wetter gehalten hat, die Straßen recht frei waren und ich mich in Budapest nicht zu sehr verfahren hatte, stand ich fast zum vereinbarten Zeitpunkt vor der Wohnung. Meine neue WG-Mitbewohnerin hat einen supernetten Eindruck gemacht, haben zusammen zu Abend gegessen und jetzt nachdem ich in dieser süßen Wohnung sitze und alles bisher geklappt hat, muss es doch auch mit dem Praktikum gut laufen.

Zum Altlasten loswerden ist heute genau der richtige Tag. Herzen, die man ohne Bedeutung geschenkt bekommen hat, kann man einfach wegwerfen.
Ansonsten habe ich immerhin jemanden dazu gebracht an der U-Bahn-Tür vorbeizulaufen, durch die er gehen wollte, während er mich anlächelte. Mit dem Ergebnis, dass er knallrot wurde, als er im kleinen Bogen dorthin zurücklief. Fast wäre er beim Fahrer eingestiegen .. :-)

mal wieder ... nicht für sehr lange, nur für zwei Monate, aber dennoch habe ich dieses Mal keine richtige Lust in die Ferne aufzubrechen.
Nachdem ich zu den Geburtstagen meiner Mum und mir in der Heimat war, hatte ich ein komisches Gefühl im Bauch als ich gehen musste, als ob es für immer wäre und auch hier, während ich mich eigentlich schon von den meisten verabschiedet habe, möchte ich nicht wirklich fahren.
Ich habe Angst vor dem neuen Krankenhaus, Angst vor der Sprache, Angst vor den Erinnerungen, Angst wieder blauäugig zu sein.
Alles, was vorm letzten Mal angebrachter gewesen wäre, weil ich die Sprache viel schlechter sprach und die Umgebung neu und vollkommen fremd war, drängt sich nun in den Vordergrund. Vielleicht weil ich das letzte Mal den Abstand brauchte und es dieses Mal den Abstand verkürzt. Es bringt mich zur Asche des Feuers, dass im letzten Sommer so hell brannte. Vielleicht hört sich das etwas theatralisch an, aber es drückt ganz gut aus, was in mir vorgeht.
Die Buben und ihre Mum waren sehr süß, als sie sich eben von mir verabschiedet haben. Ich werde sie vermissen, wie einige andere auch.

ich glaube, ich habe es akzeptiert, dass aus uns nichts mehr wird. Während mir vorher schon klar war, dass es kaum möglich sein würde meine Verletzung zu überwinden, ist jetzt das letzte Stückchen Hoffnung gestorben. Eigentlich weiß ich nicht mehr worauf ich gehofft hatte, weil ich es nur noch unter 'verarscht' einsortieren kann. Denn alles nach den schönen paar Wochen war einfach nur gefühllos und arschig. Weiß nicht mehr, was vorher war. Besser macht es das Ganze jedenfalls nicht. Bin immernoch traurig und längst nicht aus dem Loch, das seit Monaten da ist, herausgeklettert. Aber wenigstens ist die Hoffnung tot. Dann kann man auch nicht mehr enttäuscht werden.

Nach dem wenigen Schlaf in den letzten Tagen bin ich heute noch vor acht eingeschlafen, mit Laptop auf dem Bauch und Dr. House an. Und das, wo ich heute abend noch so viel erledigen wollte.
Aber schätze mein Körper hat es gebraucht. Jetzt bin ich kurz wach, habe Zähne geputzt und lege mich gleich wieder hin. Aber zuerst: habe meine Antwort bekommen. Keine gute/nette, aber nachdem ich riesen Idiot&Dummkopf genannt worden wäre, hätte ich auch keine Lust mehr nett zu sein. Musste raus.
Dad denkt, dass ich mich verarschen lassen habe und ER es von Anfang an wusste, dass es nur um ein paar Wochen ging. Und dass er das alle paar Wochen so macht mit den großen Gefühlen und den schönen Träumen von der Zukunft. Wahrscheinlich hat er recht, vielleicht kann man es auch nicht so pauschalisieren, aber warum könnt Ihr Deppen es dann auch nicht lassen irgendeinen Scheiß zu erzählen? Man kann auch ohne Lügen und Hoffnungen wecken eine schöne Zeit haben. Wäre fairer.
Jedenfalls war IHM die Entfernung zu groß. Nicht, dass er es von Anfang an gewusst hätte, nein ... und es wäre ihm sehr recht, wenn ich aufhören würde ihm zu schreiben. Danke, Arsch! Zweimal seit der Trennung und einmal nur, weil ich auf das erste Mal keine Antwort bekommen habe, finde ich jetzt nicht extrem für 4 Monate und ohne ein 'warum', was Frauen meist brauchen und Männer oft nicht geben. Wäre besser, wäre Dir nie begegnet & hoffe, diesmal passe ich besser auf mich auf! Denn das kann ich nicht mehr gebrauchen. Nie wieder! Sehne mich nach Zweisamkeit, aber statt so nem Müll bleib ich dann doch lieber allein oder lasse meine Gefühle komplett raus. Viele Gefühle sind glaub der sicherste Weg sich weh zu tun und auf die Schnauze zu fallen. Soll sich doch lieber jemand anderes die Finger verbrennen und ich werde gefühllose, erfolgreiche Ärztin.

Gestern. Interessanter Tag. Fühle mich komisch und mag nicht schlafen. Die wichtigsten hatten Zeit für mich. Alles war geplant und der Zeitplan wurde halbwegs eingehalten: von Frühstück mit einem Familienteil und Freunden, über Mittagessen mit einem anderen Teil und Freundin, über Mitfahrgelegenheiten, bis hin zu einem angekündigten, frühen Besuch abends. Aber dass innerhalb von zwei Stunden vor Treffpunkt abends acht Leute abgesagt haben, war einfach nicht so toll. Und dass alle, bis auf eine später kamen, auch wenn sie Bescheid gesagt haben, lässt einen nachdenklich werden.
Auch wer sich so gemeldet hat und wer nicht oder auf welche Weise, war bezeichnend und überraschend. Leute, mit denen ich gar nicht gerechnet hatte, die ich stark vernachlässigt habe, schreiben Nachrichten und andere melden sich gar nicht. Mancher schreibt nachts und ruft tags solange an, bis er mich erreicht, was nicht ganz einfach war. Und wieder andere sagen meiner Mitfahrerin für abends ab, weil ich am Autofahren bin, statt nochmal anzurufen oder mir irgendwie zu gratulieren. Danke.
Aber schön, dass ich meine Family und ein paar gute, alte Freunde hab!

Doch zu müde zum festhalten.

Auch wenn ich so viel weiß, dass ich fast sicher bin morgen früh bestehen zu müssen, bin ich gerade so aufgeregt, dass ich kein Auge zubekomme. Dabei ist die einzige Vorbereitung, die jetzt noch etwas bringt, einigermaßen ausgeschlafen um 9.15 auf der Matte zu stehen. Es ist einfach die wichtigste von den vier Prüfungen. Aber auch die letzte. Bis Ende des Monats habe ich dann Ruhe. Also liebe Aufregung: "Verschwinde! Lass mich in Ruhe schlafen und komm einfach nie wieder zurück. Danke." Der Artikel sollte eigentlich abgeändert werden in "der" Aufregung, denn für männliche Fälle passt diese Aussage öfters.

eine Prüfung mit ganz viel Glück bestehen. Am Besten heute, denn für Mittwoch bin ich recht gut vorbereitet, da brauche ich kaum Glück. Aber Biochemie heute ist so gut wie unmöglich. Das wäre ein richtig schönes Geschenk, einfach so zwischendurch.

einen Turbo in meinen Kopf einbauen? Der will nicht so viel und so schnell wie ich. Danke im Voraus ;-)