Um das Lernen zu vermeiden, hab ich es noch nie geschafft die verhasste Steuererklärung zu erledigen. Diesmal schon. Ist wirklich hartnäckig meine Nicht-Lernerei. Hoffentlich schaff ich es morgen und übermorgen effektiv zu lernen, sonst bin ich echt unzufrieden mit mir.

Der Samstag war schön. Ein verregneter Spaziergang mit viel reden, erledigte Wäsche, Bewunderung für eine Zeichnung, ein akzeptierter Plakatentwurf, Spaghetti Bolognese, Kino und ganz viel Guttun.

Heute wollte ich eigentlich lernen, war auch alleine zuhaus, hab mich nicht getraut aus Zeitgründen zum Sport zu gehen, aber mehr als die Plakatausarbeitung, das Geschirr zu spülen, den Wiesnarbeitsvertrag fertig zu machen und die Steuererklärung hab ich trotzdem nicht geschafft. Und jetzt fehlt mir auch noch Schlaf, wo ich doch morgen früh raus muss.

Auch finanziell bekomme ich die Kurve schlecht zu meiner alten Sparsamkeit, denn ich denke bei allem, das geht jetzt schon auch noch irgendwie, dabei ist mein Puffer verdunstet. Mein Konto schockt mich, mein Studium läuft nicht gut und trotzdem gehts mir okay. Ist das jetzt gut oder gleichgültig?
Wenn ich die Prüfungen rum hab, muss ich auf jeden Fall viel arbeiten, sowie sportlich und muskalisch bei der Stange bleiben. Mal schauen, was die Zeit so bringt.

wie viele Stunden man sich mit dem gleichen Thema beschäftigen kann ohne ein Stück weiter zu kommen. Und das nicht, weil man es nicht verstehen könnte, sondern weil man sich einfach nicht darauf konzentriert/nicht bei der Sache ist.

Und es ist komisch wie wenig Bedeutung man einer Sache beimessen kann, wenn man sie gar nicht hat, selbst wenn man sie schonmal hatte. Das kann man verdrängen. Aber wenn man sie dann wieder ausprobiert und es ist gut oder besser, dann kann man plötzlich nicht mehr genug davon bekommen.

Menschen sind schon eine seltsame Erfindung.

wenn es nicht immer gleich wieder kompliziert werden müsste. Seine letzte Trennung ist doch nicht so lange her und auf meine erste E-Mail bekomme ich gleich Antworten von seiner Exfrau. Halt! Stopp! Falscher Film. Immerhin habe ich etwas Physik und Chemie hinbekommen und auch sonst war der Tag in Ordnung.
Also nun abwarten und Tee trinken. Hoffentlich geht es über das Suchen bei Internet-Communities nicht hinaus. Nicht, dass ich ab morgen Angst haben muss, dass mir auf dem Weg zur Arbeit aufgelauert wird. Aber hübsch ist sie. Das muss man ihr lassen.

in einer angenehm warmen Frühlingsnacht. Musik in den Ohren. Ist schön und tut gut.

Veni, vidi, vici. Seit Oktober dafür eingesetzt, über mehrere Instanzen und jetzt ist sie da, die Zusage. Die E-Mail mit den Worten, die ich mir im Herbst so gewünscht hatte. Ich darf für ein Semester nach Budapest. Ein halbes Jahr. Ich weiß nicht, was ich fühle. Aber ich habe den Kampf gewonnen. Doch das Siegesgefühl stellt sich noch nicht ein.

Heute früh kam eine Nachricht, ganz nett, aber bin es nicht gewohnt, dass man sich fast eine Woche nicht meldet und mich dann nicht sehen will, obwohl man inder Nähe ist/war. Bei der nächsten Nachricht von ihm heute Abend (schon wieder :-)) war ich vermutlich etwas zu grob mit der Antwort. Ach, wenn ich doch wüsste was richtig ist. Und wenn ich doch - statt im Internet rumzuhängen - meinen Schrank aufräumen würde.
Wenigstens sehe ich meine Kinder in den nächsten Tagen, alle meine Zwillinge. Das wird mir gut tun. Und habe diverse liebe Leute zu mir eingeladen, die noch nicht bei mir waren, um mich dazu zu bringen den Flur aufzuräumen.

Wenn man geweckt wird von einem Anruf, dass der Freund einer Freundin - mit dem sie schon viele Jahre zusammen ist - seit über einem halben Jahr ein Doppelleben und zwei Beziehungen führt

oder ein anderer Mann einfach eine Beziehung und eine tolle Frau wegschmeisst, die er eigentlich gar nicht verdient und trotzdem hatte, obwohl er sie nicht gebührend behandelt hat

oder mir ein guter Freund erzählt, dass er nicht sagen kann, dass er seine Freundin liebt, weil er nicht weiß, wie es sich anfühlt, aber ich mir sicher bin, dass er es im letzten dreiviertel Jahr bestimmt schon zu ihr gesagt hat

oder bei meiner letzten Geschichte, wo er von Liebe auf den ersten Blick und Zukunftsplänen spricht und ganz plötzlich ist alles vergessen,

da weiß man nicht mehr, was man von Beziehungen erwarten kann oder worauf man hoffen soll. Irgendwie ist die Realität doch immer wieder enttäuschend!

Jetzt lag der blog ein paar Tage brach. Ich weiss nicht, ob es daran lag, dass ich superviel unterwegs war, daran dass ich dauermüde war, daran dass ich erst wieder in die Uniroutine mit gefülltem Terminkalender hineinkommen musste oder daran dass die Gedanken in meinem Kopf mir nur so um die Ohren geflogen sind.
Jetzt bin ich wieder da. Nur kurz, denn gleich muss ich los und habe noch einige Termine, nachdem ich zwei schon gestrichen habe. Jetzt gefällt mir die Zusammenstellung ganz gut für heute: erst Ungarisch-Kurs, den ich jetzt zweimal die Woche habe, dann die Noten für den Chor abholen, dann Gesangsunterricht, dann ein Kaffee mit meiner Ex-Ungarisch-Lehrerin, dann fertig machen zum Essen gehen und danach ins Theater. Hört sich doch nach einem schönen Tag an. Schade, dass so etwas doch eher eine Ausnahme ist. Die letzten Tage war ich immer um acht bei der Arbeit und habe mich ab mittags dann mit Medizin rumgeschlagen. Da ich mir im April kein Ticket gekauft habe und somit viel Fahrrad gefahren bin, 20-40km am Tag, sieht man mir wenigstens die Unsicherheitsschokoladenattacken noch nicht so sehr an, nur meine unreine Haut lässt sich nicht überlisten. Ich wüsste gerne wie das weiter geht, möchte keine Angst haben wieder verletzt zu werden, möchte einfach genießen, aber es klappt noch nicht. Noch ist alles in der Schwebe und auch wenn es mir die meiste Zeit gut geht und ich auch für andere noch halbwegs da sein kann, die größere Probleme haben, richtig gut tut mir dieser - nicht aus Verliebtheit sondern aus Angst - Schwebezustand nicht. Wenn wir zusammen sind, ist es schön, aber er hat so viele Zweifel, die ich ihm nicht nehmen kann und die mich bedrücken, dass alles etwas belastet wirkt, wenn man alleine mit Abstand darauf schaut auf dieses immernoch undefinierte Verhältnis.

Was wohl gefährlicher ist? Ein Besuch im Waschsalon vor der Haustür oder ein Blinddate im Café um die Ecke? Also beim Besuch im Waschsalon habe ich mir heute dank verstopften Münzeinwurf erst einen Nagel ziemlich tief eingerissen und dann noch die Hand verschrammt. Bei einem schon vor Löschung der Profile vereinbarten Date, das als ganz entspanntes Oster-Kaffeetrinken gedacht war, sind meine Gedanken hängengeblieben. Auf der einen Seite gut, nicht an vergangene Dinge zu denken, aber vom Lernen hält es mich trotzdem ab. Trotz starker Bemühungen und vorhandener Zeit allein. Dennoch habe ich mich dabei nicht verletzt. Bisher.
Überlege, ob ich vielleicht meine tägliche Hormondosis wieder starten sollte, aber eigentlich gefiel es mir bisher ganz gut ohne, so natürlich, doch könnte zum Verhängnis werden. Kann kaum abwarten ihn wieder zu sehen, gibt zwar ein Manko, aber fühle mich wohl bei ihm. Wäre zu schön gewesen, wenn er nach den vergangenen zwei Abenden und vor den Plänen für morgen etwas geschrieben hätte, aber ich nicht und er muss arbeiten. Versuche das Ganze locker zu sehen, noch nicht an die große Glocke zu hängen. Könnte sich schließlich gleich wieder erledigen, denn die Kleinigkeit beruht auf Gegenseitigkeit und man weiß es ja nie. Aber hoffe, dass wir noch etwas Zeit gemeinsam verbringen werden, auch wenn ich nach einem Lehrbuch schon wieder alles mögliche falsch gemacht hätte.

Pünktlich zu Ostern hat sich der Frühling - oder war es vielleicht noch der Winter - in ein Sommerkostüm gesteckt und erfreut ganz Bayern mit sommerlichen Temperaturen und strahlendem Sonnenschein. Zeit für Familienausflüge, überbevölkerte Isarradwege, Grillen an Karfreitag im katholischen Bayern, Schwimmbadbesuche und dabei ganze Bahnen blockieren oder beim Aneinandervorbeischwimmen austreten. Zeit für überhitzte Autofahrer und für die Hasen über mir, die Wände wackeln zu lassen. Ich habe mich bei diversen Partnerbörsen angemeldet, damit die Eiersuche nicht ausfällt, auch wenn ich nicht nach Hause fahren kann (das Nest zu suchen wird mir schon etwas fehlen am Sonntag) und die heutige Chemie hat in meinem Kopf wohl zu einigen Redoxreaktionen geführt, allerdings liegt das Gleichgewicht dabei stark auf der reduzierten Seite. Hilfe! Sonnenstich. Aber was soll auch passieren, wenn man jetzt schon im Park beim Lernen von einem dreimal so alten Mann angebaggert wird? Hallo? Was denkt er? Sehe ich so verzweifelt aus, als ob ich es nötig hätte darauf einzugehen? Dann doch lieber niemanden, ohne oberflächlich wirken zu wollen. Doch diese Konstellation übersteigt meine Vorstellungskraft: nicht schlecht aussehende Studentin, Mitte zwanzig und der junggebliebene Rentner , was für ein Traumpaar!