sich zu wünschen, man hätte einen tödlichen Unfall (dann wäre man nicht daran schuld & die Versicherung würde zahlen), wenn man es schon sehr lange nicht bedauern würde, dass das alles einfach vorbei wäre, worin mich die neuste Erfahrung wieder bestärkt hat?! Macht keinen Spaß, hat keinen Sinn und hab keinen Bock mehr auf den ganzen Sch..... . Aber keine Angst, bin vernünftig, wie immer! :-( Und weiß, dass es Leute gibt, die mich lieb haben (& ich sie auch) denen gegenüber das Schreiben/Wünschen allein schon unfair ist.

So, das war's. Fazit: er kann mir nicht geben, was ich brauche, ich sollte mehr reden, sagt er. Vorbei.

die Gedanken in meinem Kopf, aber halbwegs beruhigt, Tränen im Fahrtwind getrocknet, Adrenalinschübe durch schlechte Fahrradbeleuchtung-begutachtende, vorbeifahrende Polizeiautos, volle Dröhnung aus dem Ipod, ausgepowert und müde. Hoffentlich kann ich jetzt schlafen, denn es ist eh wieder zu wenig und hoffentlich liest keiner 'meiner' Ex- oder vielleicht kommenden Männer (beziehungsweise Mister New) je dieses Tagebuch. Sonst werde ich noch eingeliefert in die 'Geschlossene' und irgendjemandes Herz durch meinen eisklumpigen Herzersatz gebrochen. Das hat niemand verdient.

Da ist sie wieder, die Trauer. Das Gefühl, dass ein Traum nicht funktioniert hat. Je schlechter mir die wenige Aufmerksamkeit des Neuen gefällt, desto mehr schmerzt der Verlust meines Wunschtraums. Mein Herz ist zerbrochen, jeder Versuch das zu überwinden, lässt mich doch wieder unfair sein. Es tut mir leid. Dabei dachte ich, es würde gehen, aber ich weiß es nicht. Vielleicht ist die Zeit noch nicht reif. Zweifel, die ich im Sommer nicht hatte. Ich weine, ich (fr)esse, ich bin nutzlos, freudlos. Mache schöne Dinge und kann sie nicht genießen. Mit Freunden, denn noch bin ich allein. Habe alte Nachrichten gelesen, davon, wie ich mir einen Beziehungsanfang vorstelle. Wie es war. Aber es war ein Traum, eine zerblatzte Seifenblase, die ich endlich vergessen muss. Nur weil sie so schillernde Farben hatte, kann ich sie nicht vergessen. Doch es war das Licht, das reflektiert und unterschiedlich gebrochen wurde. Nicht die Seifenblase hatte diese wunderschönen Farben. Die Freiheit, die Zeit, die Ordnung, alles hat reflektiert. Jetzt ist es dunkel, aber ich atme noch, irgendwie. Doch mein Herz blutet unaufhörlich, es war scheinbar gestillt, doch das vernarbte Gewebe ist aufgerissen. Bitte lass mich doch vergessen, sammle die Scherben auf, füge sie zusammen, heile die Wunde, lass mich jemanden anders lieben, nimm mir die Zweifel, trockne meine Tränen, lass mich leben! Bitte!
Ich muss an die frische Luft. Fahrrad oder Spaziergeng. Ich ersticke.

so sehr, unglaublich. Ich stresse mich, habe keine gute Laune, ein schlechtes Gewissen wegen meiner Gedanken und möchte nicht über mich reden/schreiben oder antworten. Sorry, lasst mich ein bisschen arbeiten, pseudostudieren und jobben und bald bin ich vielleicht wieder erträglich.

Heute früh kam eine Nachricht, ganz nett, aber bin es nicht gewohnt, dass man sich fast eine Woche nicht meldet und mich dann nicht sehen will, obwohl man inder Nähe ist/war. Bei der nächsten Nachricht von ihm heute Abend (schon wieder :-)) war ich vermutlich etwas zu grob mit der Antwort. Ach, wenn ich doch wüsste was richtig ist. Und wenn ich doch - statt im Internet rumzuhängen - meinen Schrank aufräumen würde.
Wenigstens sehe ich meine Kinder in den nächsten Tagen, alle meine Zwillinge. Das wird mir gut tun. Und habe diverse liebe Leute zu mir eingeladen, die noch nicht bei mir waren, um mich dazu zu bringen den Flur aufzuräumen.

Zuhause hatte ich eine seltsam melancholische Erinnerungszeit. So viele Dinge, an die ich gar nicht mehr gedacht habe, wurden erwähnt oder tauchten in meinem Kopf auf. Manchmal überlegt man sich, ob man nicht auch einen anderen Weg hätte gehen können. Das ist kein Bereuen, nur kurze Gedanken. Beim Papierkram sortieren heute fielen mir dann hier auch ein paar Fotos in die Hand, die mich aufgewühlt haben. Dagegen meinen Exfreund letzte Woche beim Spaziergang in der Innenstadt zu treffen, hat mich kaum bewegt, auch wenn es ein interessanter Zufall war.
Meinen Kleiderschrank, den ich mir seit mindestens einer Woche vorgenommen habe, habe ich immernoch nicht durchsortiert und ich habe momentan das Gefühl, dass ich nicht genug auf die Reihe bekomme und demnächst wieder richtig sparsam leben sollte. Wenigstens fahre ich trotz schlechten Wetters Fahrrad und nutze die freien Stunden zum Arbeiten, aber den Rest der Zeit nutze ich nicht effektiv genug. Ich glaube, ich muss mir in den Hintern treten. Oder mich nicht schon wieder anfangen zu stressen. Schwere Entscheidung. Ist ja nicht so, dass ich nur auf der Couch liege, sondern im Chor singe, Gesangsunterricht nehme, Geige übe, den Uni-Ungarisch-Kurs besuche und im Moment auch nicht alle Freunde vernachlässige. Der neue Hamsterkäfig einer Freundin wäre heute schwerlich mit nur einem Fahrrad zu ihr nach Hause gekommen und Hamster Henry hieße nicht Henry. Aber ich vergesse Dinge, schiebe einiges vor mir her und schaffe längst nicht alles, was ich mir vornehme. Mal schauen, was so kommt und wie alles wird. Bin gespannt.

Ich könnte mich genauso gut melden, aber ich denke, es liegt bei ihm. Er hat Urlaub diese Woche, ich nicht. Ich weiß nicht, wann er genau aus Italien zurück ist. Er weiß, dass ich seit Sonntag da bin. Eigentlich sollte er Montags zurückgekommen sein, aber seit wir uns Donnerstagmorgen verabschiedet haben, haben wir nichts voneinander gehört. Ich finde, er hätte zwischendurch schreiben können. Das war bisher die längste Zeitspanne ohne Kontakt. Wahrscheinlich hat seine Unsicherheit gesiegt und er hat sich gegen mich entschieden oder er vernachlässigt mich weiterhin so sehr, dass ich mich gegen ihn entscheide. Hallo, zeig mir doch mal, dass ich Dir wichtig und etwas besonderes bin! Sonst werde ich Dich weiterhin vor meiner Familie verheimlichen, was ich sonst nicht tue, weil ich mit ihnen über fast alles reden kann. Aber was soll ich ihnen sagen? Da ist jemand, der vielleicht mein Freund ist, der sich aber noch nicht ganz sicher ist, ach, und er ist auch nur 15 Jahre älter, aber auf das Alter kommt es ja nicht an und vielleicht reichen unsere Gefühle doch für eine Beziehung, aber das muss sich noch zeigen. Das macht mich kirre. Auch wenn wir offen geredet haben, ich ihn verstehe, meine Meinung dazu äußere und auch darf oder sogar soll. Aber seit zwei Wochen 'fresse' ich mehr, als dass ich esse. Es ist erstaunlich was da so rein passt, ohne dass mir übel wird. Aber ich möchte nicht zunehmen. Das muss bald aufhören, sonst sind da ganz schnell 10 Kilo drauf und dann will mich auf den ersten Blick keiner mehr. Und ich mich auch nicht.

Wenn man geweckt wird von einem Anruf, dass der Freund einer Freundin - mit dem sie schon viele Jahre zusammen ist - seit über einem halben Jahr ein Doppelleben und zwei Beziehungen führt

oder ein anderer Mann einfach eine Beziehung und eine tolle Frau wegschmeisst, die er eigentlich gar nicht verdient und trotzdem hatte, obwohl er sie nicht gebührend behandelt hat

oder mir ein guter Freund erzählt, dass er nicht sagen kann, dass er seine Freundin liebt, weil er nicht weiß, wie es sich anfühlt, aber ich mir sicher bin, dass er es im letzten dreiviertel Jahr bestimmt schon zu ihr gesagt hat

oder bei meiner letzten Geschichte, wo er von Liebe auf den ersten Blick und Zukunftsplänen spricht und ganz plötzlich ist alles vergessen,

da weiß man nicht mehr, was man von Beziehungen erwarten kann oder worauf man hoffen soll. Irgendwie ist die Realität doch immer wieder enttäuschend!

Ich bin eine Katastrophe. Gestern war ich für alles zu spät dran und kam nie rechtzeitig los, aber trotzdem war es ein schöner Abend. Zum Glück war man(n) mir nicht böse, dass ich schon wieder eine Viertelstunde zu spät kam. Und das, obwohl ich nicht Bescheid sagen konnte, weil sein Handy zu Hause lag. War ja auch nur, weil ich schön ausschauen wollte. Aber glaube, wenigstens das hat geklappt. Nicht zu viel und nicht zu wenig. Heute geht es dann zur Family in die Heimat, leider sind beide Freundinnen - die ich überreden wollte mitzukommen - nicht dabei, aber freue mich trotzdem schon sehr! Schönes verlängertes Wochenende für Euch und mich.

Jetzt lag der blog ein paar Tage brach. Ich weiss nicht, ob es daran lag, dass ich superviel unterwegs war, daran dass ich dauermüde war, daran dass ich erst wieder in die Uniroutine mit gefülltem Terminkalender hineinkommen musste oder daran dass die Gedanken in meinem Kopf mir nur so um die Ohren geflogen sind.
Jetzt bin ich wieder da. Nur kurz, denn gleich muss ich los und habe noch einige Termine, nachdem ich zwei schon gestrichen habe. Jetzt gefällt mir die Zusammenstellung ganz gut für heute: erst Ungarisch-Kurs, den ich jetzt zweimal die Woche habe, dann die Noten für den Chor abholen, dann Gesangsunterricht, dann ein Kaffee mit meiner Ex-Ungarisch-Lehrerin, dann fertig machen zum Essen gehen und danach ins Theater. Hört sich doch nach einem schönen Tag an. Schade, dass so etwas doch eher eine Ausnahme ist. Die letzten Tage war ich immer um acht bei der Arbeit und habe mich ab mittags dann mit Medizin rumgeschlagen. Da ich mir im April kein Ticket gekauft habe und somit viel Fahrrad gefahren bin, 20-40km am Tag, sieht man mir wenigstens die Unsicherheitsschokoladenattacken noch nicht so sehr an, nur meine unreine Haut lässt sich nicht überlisten. Ich wüsste gerne wie das weiter geht, möchte keine Angst haben wieder verletzt zu werden, möchte einfach genießen, aber es klappt noch nicht. Noch ist alles in der Schwebe und auch wenn es mir die meiste Zeit gut geht und ich auch für andere noch halbwegs da sein kann, die größere Probleme haben, richtig gut tut mir dieser - nicht aus Verliebtheit sondern aus Angst - Schwebezustand nicht. Wenn wir zusammen sind, ist es schön, aber er hat so viele Zweifel, die ich ihm nicht nehmen kann und die mich bedrücken, dass alles etwas belastet wirkt, wenn man alleine mit Abstand darauf schaut auf dieses immernoch undefinierte Verhältnis.

Manchmal macht man sich einfach zu viele Gedanken. Manchmal wird man dazu gebracht sich zu viele Gedanken zu machen. Wenn man ständig überlegen soll, ob es einem wirklich gut geht, dann kann im Kopf aus einem Staubkorn ein Elephant werden. Ich möchte nicht mehr nachdenken, ob es einen Sinn macht, sondern es einfach laufen lassen und schauen, was passiert. Ich fühle mich wohl bei ihm und es gibt bestimmt Gründe, die dagegen sprechen oder Gründe, die dafür sprechen, aber letzendlich ist das keine Gerichtsverhandlung und man sollte nicht gezwungen sein, sich zu rechtfertigen, sondern Leben und das werde ich tun.

Wenn man sich nicht mehr auf Chemie konzentrieren kann, braucht man eine Pause. Wenn man dann an den Kleiderschrank geht, um zu schauen, ob einem die Abendkleider aus der Schulzeit noch passen, so dass man sie eventuell reanimieren könnte, ist es doch sehr aufbauend, dass das Abiverabschiedungskleid wieder passt und man jederzeit schick ins Theater gehen könnte. Mal schauen, ob es dazu kommt.

Ansonsten fällt mir die Konzentration mal wieder recht schwer, aber für Chemie muss es einfach reichen und ist ja auch schön, ein wenig zu schweben. Die Bruchlandung folgt bestimmt, aber auch davon steht man wieder auf. Das mit der Liebe zu meinem Ex vom 12. April muss ich wohl zurück nehmen. Ich denke, dass ich ihm treu gewesen wäre und ihn wahrscheinlich auch geliebt habe/hätte oder es tatsächlich eine Gefühlstäuschung war. Jedenfalls kann ich gerade sehr gut leben ohne schmerzlich an ihn zu denken. Die Erfahrung lässt mich etwas kritischer gegenüber etwas Neuem sein, doch ganz ehrlich: meine Gefühle habe ich längst nicht mehr unter Kontrolle und schon wieder wäre jemand in der Lage mir das Herz zu brechen nach soooo kurzer Zeit. Warum lerne ich eigentlich nie dazu? Hoffen wir, dass er es nicht tut, dass ich diese Begegnung lange zu schätzen weiss und wir uns beide keine Gedanken darüber machen müssen wer geht und einfach ein Weilchen glücklich sind. Denn er ist etwas Besonderes für mich und ich vermutlich auch für ihn. So sollte es bleiben.

Die Reaktionen meiner Freundinnen sind positiver als ich dachte, vermutlich weil sie das Funkeln in meinen Augen sehen. Vielleicht ist es ja einfach mal gut so wie es ist. Gedanken darüber wie man damit umgeht, wenn es nicht klappt, kann ich mir auch noch danach machen.

Der Gesangsunterricht gestern tat gut. Ich fand mich etwas mutiger als vor Ungarn, wirkte etwas erwachsener und mir wurde sogar die Pflege der Mutter angeboten im Tausch gegen Gesangsunterricht, was ich für einen großen Vertrauensbeweis halte. Meine kleine Geige lasse ich weiterhin erklingen und warte schon auf die Ruhestörungsklage, auch wenn ich sehr rücksichtsvoll mit der Wahl der Zeiten bin. Blutspenden, schwimmen und Fahrrad fahren war ich auch und denke, dass ich fit fürs neue Semester bin, das am Montag mit einem Ungarisch-Einstufungstest beginnt, dann meine Arbeit nebenher wieder weiter geht und einen vollen Terminplan garantiert. Aber Langeweile kenne ich sowieso nicht.

Gesammelte Kommentare von gestern beim Lernen:

"Also wenn Du könntest, würdest Du um den ganzen Kopf grinsen."

"Du lächelst ja immer viel, aber heute bräuchte man eine Sonnenbrille, so wie Du strahlst."

Der Tag war schön, von Anfang bis Ende. Vom Lernen mit den beiden Mädels über Kiki (tat mal wieder gut und war lecker - Danke!) bis zum Abend bei mir zu zweit. Heute wird meine Stimme endlich mal wieder geölt - mit Gesangsunterricht - freue mich darauf und meine gute, kleine Geige habe ich vor zwei Tagen auch wieder ausgepackt. Falls wir irgendwann zusammen spielen und es nicht Samstag nach der Prüfung "mach's gut" heißt - womit ich nicht mehr richtig rechne - möchte ich mich ja nicht bis ins Bodenlose blamieren nach acht Jahren Spielpause.

Was wohl gefährlicher ist? Ein Besuch im Waschsalon vor der Haustür oder ein Blinddate im Café um die Ecke? Also beim Besuch im Waschsalon habe ich mir heute dank verstopften Münzeinwurf erst einen Nagel ziemlich tief eingerissen und dann noch die Hand verschrammt. Bei einem schon vor Löschung der Profile vereinbarten Date, das als ganz entspanntes Oster-Kaffeetrinken gedacht war, sind meine Gedanken hängengeblieben. Auf der einen Seite gut, nicht an vergangene Dinge zu denken, aber vom Lernen hält es mich trotzdem ab. Trotz starker Bemühungen und vorhandener Zeit allein. Dennoch habe ich mich dabei nicht verletzt. Bisher.
Überlege, ob ich vielleicht meine tägliche Hormondosis wieder starten sollte, aber eigentlich gefiel es mir bisher ganz gut ohne, so natürlich, doch könnte zum Verhängnis werden. Kann kaum abwarten ihn wieder zu sehen, gibt zwar ein Manko, aber fühle mich wohl bei ihm. Wäre zu schön gewesen, wenn er nach den vergangenen zwei Abenden und vor den Plänen für morgen etwas geschrieben hätte, aber ich nicht und er muss arbeiten. Versuche das Ganze locker zu sehen, noch nicht an die große Glocke zu hängen. Könnte sich schließlich gleich wieder erledigen, denn die Kleinigkeit beruht auf Gegenseitigkeit und man weiß es ja nie. Aber hoffe, dass wir noch etwas Zeit gemeinsam verbringen werden, auch wenn ich nach einem Lehrbuch schon wieder alles mögliche falsch gemacht hätte.

Habe mein Profil wieder gelöscht, denn es hat gleich beim ersten Date wieder bei jemandem gefunkt, nur nicht bei mir. Mir hat es vor Augen geführt wie sehr mir mein Exfreund fehlt und dass ich ihn liebe. Hoffentlich geht diese Gefühlstäuschung irgendwann vorbei. Jetzt war es jedenfalls zu früh für mich.
Wünsche Euch allen frohe Ostern, hoffentlich im Kreise Eurer Familien oder Liebsten oder beides. Werde mich dann mal wieder meinen geliebten Büchern widmen und die Tränen wegwischen, denn es scheint so toll die Sonne draußen und das passt mal gar nicht zusammen. Schönes Wetter sorgt bei mir normal für gute Laune. Jetzt auch und wehe, wenn nicht!