Um mein stundenlanges Surfen vor mir selbst zu rechtfertigen, habe ich jetzt noch eine gute Tat (hoffentlich zum Abschluss) getan. Fand dass sich mein Bruder für die 1,0 Diplomarbeit etwas Leseentspannung verdient hat, die nun demnächst bei ihm eintrifft. Hoffentlich freut er sich.

Wow, sie hat es tatsächlich geschafft. Auf dem Weg zum Flughafen hat sie mir meine Pflegepraktika noch pünktlich zum Stichtag anerkennen lassen.
Konnte die ganze Nacht kein Auge zutun, hab megaschlecht geschlafen, aber nun ist es erledigt. Eine Sorge weniger.

Mehrfach dieses Wochenende wollten sich Menschen oder Autos mit den Straßenbahnen messen. Außer dem Kommentar eines Passanten: "Lang ist die Straßenbahn, kurz das Leben" ist nichts passiert, aber es hat ein Lächeln in den Regen gezaubert. Wir hatten einen wundervollen, sonnigen Herbsttag am Balaton. Den Rest der Zeit hat es leider ununterbrochen geregnet, was das Wetter noch kälter erscheinen lies, wenn man irgendwann vollkommen durchnässt durch die Straßen stapfte. Jetzt bin ich wieder allein. Zeit zu lernen.

Lief gut! Wunderschön. Außer dass ich so ziemlich die Einzige war, die nichts von der Chorkleidung abbekommen hat. Dann so schnell wie möglich nach Hause, weil man dort erwartet wird. Vorfreude. Dann Enttäuschung. Niemand da. Toll!

Schon komisch wie sie wieder auftauchen. Einer nach dem anderen. Da sieht man einen Namen und erinnert sich an vor ein paar Jahren. Und wie gern man sie hatte. Die ganzen alten Lieblinge tauchen wieder auf. Nicht mehr in der alten Form, aber sie haben etwas glänzendes, neues an sich. Und sofort entdeckt man wieder ein paar der alten Gefühle. Vergessen. Fühlt umso stärker, weil man sich schon vertraut ist und nur Erinnerungen wieder aufgefrischt werden. Ein besonderes Gefühl, wenn etwas, dass man wie einen Schatz in seinem Herzen gehütet hatte plötzlich das Thema des Tages ist. Ihre Namen? Die verschweige ich doch schon seit Beginn des blogs. Auch wenn schon fünf bis fünfzehn Jahre vergangen sind, lasse ich sie weg. Sie tun auch nichts zur Sache - sind nicht relevant. Wie ich darauf komme? Nun ja, ich habe am frühen Abend einige Kinotrailer nach guten Filmen durchstöbert, weil ich nicht auf dem Laufenden bin und da habe ich sie entdeckt:
so viele meiner früheren Lieblingsbücher.

Heute mittag nach der Uni und vorm Chor habe ich gebadet. Ich glaube, das war das einzige Mal - seit einigen Tagen - dass ich nicht gefroren habe. Schaltet die Heizung an - draußen, hier drinnen läuft sie schon - den Winter kann man doch einfach weglassen.

des Tages im Bett verbringe, ist nicht viel passiert. Gehe nur zu den wichtigsten Unisachen und versuche gesund zu werden.

Zum Glück habe ich keine Antwort auf meine E-Mail erhalten, dann bin ich das wohl los. Mag es nicht undankbaren Menschen zu helfen. Und ich werde bestimmt wieder einen anderen Chor zuhause finden.

Dass ich noch nicht wirklich vertraue, habe ich gerade am Telefon gemerkt und es tut mir leid. Hoffentlich mache ich mit meinem Misstrauen nicht alles kaputt. Zum Glück ist die Zeit der Fernbeziehung absehbar. Sonst wäre es ein Problem. Sollte mich morgen entschuldigen.

Zu guter Letzt für heute, bevor ich versuche mich aufzuwärmen, da ich gerade unglaublich friere: freue mich aufs Wochenende. Meine Mum & ihr Freund kommen mich besuchen. Wird bestimmt nett und in ein paar Wochen kommt mein Bruder.

wurde mein Herz gebrochen und mein Glaube an Gefühle und in die Männerwelt aufs Tiefste erschüttert. Ich war nie vorher so verliebt, dachte es wäre DIE große Liebe und anscheinend auch nie vorher so blind um nicht zu erkennen, was für ein riesen Witz das für ihn war.

Jetzt geht es mir besser. Ich habe jemanden auf den ich mich verlassen kann. Es war nicht dieses filmreife, leidenschaftliche, blinde, verstandlose Verlieben wie letztes Jahr. Er hat so schwer und lange um mein Vertrauen kämpfen müssen und erst als ich ertappt wurde, habe ich das Bild vom Ex aus dem Umschlag meines Timers getan. Die Vergangenheit nicht mehr zu verstehen versuchen um zu vergessen und nach vorn zu blicken, fällt nicht immer leicht. Aber wird mir verständnisvoll leicht gemacht. So leicht wie es geht. Man wird umarmt, während man unter Tränen versucht Vergangenes zu erklären, nach dem man gefragt wurde. Es wird akzeptiert, dass man noch immer verletzt ist und wird geliebt. Wird so genommen wie man ist, bekommt Komplimente, Blumen, Zickereien werden geduldet, solange er weiss warum. Fast alles ist so, wie man sich eine Beziehung nur wünschen kann. Ich vermisse ihn und habe starke Gefühle für ihn. Sehnsucht.
Ich hoffe nur, dass ich nicht wieder auf die Schnauze falle. Dieses Mal hat das Vertrauen zurückzugewinnen mehr als ein halbes Jahr gedauert. Schätze, bei einer erneuten Enttäuschung wird das potenziert. Aber ich hoffe einfach, dass ich nun, nach einigen Monaten die er es so phantastisch mit mir ausgehalten hat, seinen Worten Glauben schenken kann, über die zwei Exfrauen und vier Kinder hinwegsehen kann, es akzeptieren kann, wenn er ab und an mit seinen Freunden etwas trinken geht, was wirklich selten vorkommt (wobei es nicht um die Zeit sondern um den Alkohol geht) und mir vor Augen führe wie perfekt diese Beziehung ist, wann immer wir zusammen sind oder auch nur am Telefon Zeit miteinander verbringen.

So etwas hartes, aber wahres, habe ich schon lange nicht mehr geschrieben. Da tut man jemandem einen Gefallen, macht demjenigen mit einem Plakatentwurf quasi ein Geschenk von unzähligen Stunden Arbeit, einen Gefallen und wird dafür nur heruntergeputzt. Und das, wo ich schon wieder krank bin, gerade fast umgekippt wäre und ich ausser meiner mündlichen Zusage keinerlei Verpflichtungen habe. Trotzdem tut es mir eigentlich schon wieder leid, denn so offene Direktheit ist normal nicht meine Art. Mal sehen, ob noch eine Antwort kommt oder sie auf arrogant, undankbar und rücksichtslos nicht mehr reagiert. Bestimmt ist sie sauer. Und leider habe ich jetzt keinen Chor zuhause mehr, dabei mochte ich die Leute so gerne und wir waren richtig gut. Trotzdem muss ich mir ja nicht alles gefallen lassen!

Ich habe Blumen bekommen und ein Kaninchen (kuschelig weich und zuckersüß). Zum Abschied, als Dankeschön, weil er mich liebt, zur guten Besserung weil ich schon wieder krank bin oder eben einfach so. Zuerst haben nur die Zweige dazwischen einen Duft von Sommer und Süden verbreitet. So intensiv, dass man fast die Sonne gespürt hat, die heute auch nochmal schön gescheint hat. Die Rosen - für jeden Monat eine (egal ob für die Monate, die ich hier sein werde oder für die Monate, die wir nun zusammen sind) - habe ich nicht wahrnehmen können. Jetzt, da ich allein bin und die Rosen ins Schlafzimmer getragen habe, weil ich mich hauptsächlich dort auskurieren werde, haben sie angefangen zu duften. Das macht sie gleich noch schöner.

Was in Rumänien teilweise Straße genannt wird, da haben die sandigen Straßen in Malaysien noch ein besseres Profil. Schotterpisten mit fatalen Unebenheiten oder asphaltierte Straßen mit Riesenschlaglöcherausweichübungsstrecken.
An den Fahrstil hatte ich mich jedoch schnell gewöhnt: bloß keine Schilder oder Beschränkungen beachten, immer schnell fahren und überall überholen, Gegenverkehr gegebenenfalls abdrängen, Hauptsache man kommt zügig irgendwo an, natürlich auch als LKW.
Da ich die ganzen Wochen Besuch hatte, kam ich wenig zum Schreiben, denn dazu bin ich gern allein. Jetzt habe ich eine "Zigarettenholpause".
Biochemieprüfung ist geschafft, zur Belohnung und dank Wiesn der kleine Ausflug ins Nachbarland am Wochenende, das dank Feiertag verlängert war. Ab Sonntag bin ich wieder allein, dann gibt es wieder ein paar Gedanken mehr.

war eigentlich jeder Tag hauptsächlich Biochemie gewidmet. Dazu die etwas lahmlegende Erkältung. Da blieb nicht viel übrig, außer ein paar netten Abendessen mit Onkel&dessen Freundin und dann Samstags ein Ausflug aufs Land zu viert. Ab Sonntag war dann mindestens 10 Stunden am Tag Dauerpauken angesagt und ich vermute und hoffe seit gestern habe ich eine Sorge weniger. Irgendwann im November bekomme ich dann Gewissheit. Bis dahin heißt es sich nicht verrückt zu machen und auf das Gefühl zu vertrauen.
Noch nie wurde ich so von einem Freund beim Lernen unterstützt mit erst Ruhe durch alleine losziehen und später sehr ausdauerndes stunden- und tagelanges Abfragen. Dabei meine biochemie-, bzw. stressbedingten Launen auszuhalten ohne richtig sauer zu werden, ist echt zu bewundern. Dankeschön.

Durch die Erkältung wanke ich zwischen wach und Schlaf, doch immerhin habe ich bisher so ziemlich jede wache Minute mit Biochemie verbracht. Fühle mich trotzdem wie ausgekotzt.

Die Wiesn & ich. Zurück in Budapest mit Erkältung. Dabei war ich bis gestern abend noch froh mir nichts eingefangen zu haben.

besteht mein Leben gerade nur aus Wiesn. I'll be back. :-)

In letzter Zeit häuft sich das: erst das Fahrrad, wird geklaut, ich bekomme es zurück, dann versuche ich schwimmen zu gehen, kann man kostenlos nachholen mit dem Studentenausweis, danach fällt mir der Haustür- und Autoschlüsselbund zwischen einem Steg in den zweimetertiefliegenden Schlamm eines Fischersees und wird von hilfsbereiten Ungarn mit einem Magnet wieder herausgefischt, als nächstes lasse ich die Karte im Auto und gehe groß einkaufen, mit Freundin, die übernimmt, zwischendurch treffe ich den Kollegen von meinem Ex beim Spazierengehen, zum Glück nur ihn, trotzdem komisch. Naja, dachte, es wäre das Wochenende, aber heute hat es dann gerade so weitergemacht.
Immerhin war ich beim Chor und konnte wieder das Mozart Requiem singen. Das tat gut. Singen hätte ich hier sonst schmerzlich vermisst.