unfair!!!!!!!!!!!!!

Bin so geladen. Wünsche mir nichts mehr, als mich mal richtig zu entspannen, aber es funktioniert nicht. Alles regt mich sooo auf. Flug gebucht, im Februar nach USA, zu seiner Familie und zack, mache ich mir Sorgen um Pass, TÜV, der jetzt auch ansteht, Studiengebühren, die ich gerade überwiesen habe und das wenige Gehalt, dass ich momentan monatlich bekomme. Ach, und dann wollte ich noch einmal heimfahren zu Mums Geburtstag und in zwei Wochen auf ein Chorwochenende. Hilfe!

Ich schlafe auf dem Sofa und nicht im Bett. Wie meistens, wenn ich alleine bin. Ich bin enttäuscht und genervt, dass er sich wieder so wenig meldet und nicht erreichbar ist. Aber ich vermisse ihn nicht. Gebe morgen mal eine Bewerbung um einen Platz im Studentenwohnheim ab. Vorsorglich. Ist allerdings nichts akutes, denn es bestehen bis zu 20 Monate Wartezeit, deshalb werde ich es ihm auch noch nicht sagen. Im Moment tut er mir nicht gut. Auch wenn wir das mit den Kindern jeden Tag besser zusammen auf die Reihe bekommen haben, so ist es mir einfach zu wenig Zuwendung. Und ich nerve mich mit meinen Gedanken, wie: ist er jetzt wieder bei einer anderen? Flirtet er mit seiner Ex oder mehr? Von der er mir immer erzählt, wie schrecklich, furchtbar und unausstehlich sie ist und dann telefoniert er mit ihr, als wäre sie seine beste Freundin und singt ihr ein Lied vor???? Oder ist er einfach nur wieder total besoffen oder nimmt vielleicht auch andere Drogen? Wer weiß, schließlich hat er ganz offensichtlich zwei Gesichter und kann super lügen ohne rot zu werden. Was bei seiner Schokohautfarbe allerdings auch kein Wunder ist.
Das tut mir nicht gut. Was noch übrig war und wofür ich die ganze Zeit kämpfe, wie eine Raubkatze, ist zerstört worden bei dem Betrug. Entweder ich finde es wieder oder ich muss die Konsequenzen daraus ziehen, denn eine tolle Wohnung und guter Sex sind wohl kaum die richtigen Voraussetzungen um in einer Beziehung ohne Vertrauen weiterzuleben. Wenn ich ihn anschaue, finde ich ihn immernoch sehr gut aussehend und wenn er lieb zu mir ist, fühle ich mich wohl. Aber trotzdem hat diese Beziehung so viel an Leichtigkeit verloren. Ich war ja schon immer eher der Regel-Fanatiker in der Beziehung, aber die Flügel, die er mir anfangs gegeben hat, sind irgendwie zerbrochen. Und jetzt ist da nur noch der Wunsch zu fliegen, aber es klappt nicht wirklich. Sie müssen heilen oder ich muss gehen. Vielleicht denke ich morgen auch schon wieder anders darüber, aber das Wochenende haben sich diese Gefühle und Gedanken aufgebaut und verfestigt.

Kurzfristig am Freitag einen Termin gemacht und dann Samstags aus 4000 m Höhe fallen lassen. Bin schon gespannt auf das Video, ob man das Gefühl noch einmal nachvollziehen kann. Aber der schönste Teil war für mich sowieso am Schirm durch den Himmel zu schweben und den genialsten Ausblick auf Nordhessen/Südniedersachsen zu haben, den man sich vorstellen kann. Bei strahlendem Sonnenschein und mit super Achterbahneinlage meines Tandemspringers.

Herbst und meine Kreislaufaussetzer verbunden mit fallen liegen so nah beieinander. Auf der Arbeit heute: und weg war sie. Daraufhin wurde ich mit Cola und süßen Teilchen ausgestattet und bin trotzdem 8,5 Stunden geblieben.

Zurück. Viel Zeit im Fahrradladen und Champagner um die Prüfung meiner Tauschpartnerin zu feiern. Morgen schau ich mir ihre Wohnung an. Dann entscheide ich mich.

Habe gerade - zur Entspannung - ein paar Psychologie-Foren durchgelesen und denke, dass er vielleicht so eine Art notorischer Lügner ist. Hoffe, dass er sich helfen lässt. Nicht unbedingt für mich. Bin mir noch nicht sicher, was ich nach der Prüfung weiter tue. Kann ihm auch nicht mehr helfen, denn das letzte bisschen Vertrauen in ihn ist verloren gegangen. Gerade heute morgen hat er mir wieder lächelnd ins Gesicht gelogen und gestern ist er genau die Entfernung zu ihrer Arbeit mehr gefahren.

Es ist nicht mehr schön. Es ist eine Katastrophe. Versuchen bis zum Ende des Kurses miteinander auszukommen. Er möchte mich auch noch nicht aufgeben - angeblich. Aber ich raste wegen jeder Kleinigkeit aus. Habe keine Kontrolle. Mache ständig neue Vorwürfe, dann ist es für ein paar Stunden okay, eine Kleinigkeit passiert und ich drehe durch. Stecke dem riesen Hippo, das er mir gekauft hat, ein Messer ins nicht vorhandene Herz, erkunde mich im Internet über Suizidmöglichkeiten. Schreie, schlage Türen zu, versuche alle Unklarheiten zu einem monatelangen Betrug zusammenzufassen, beschimpfe ihn, schmeiße Dinge durch die Gegend, habe noch nichts wirklich kaputt gemacht, aber mache mich selbst kaputt. Der Paartherapietermin wurde vom Psychologen auf Freitag verlegt. Keine Ahnung, was bis dahin passiert. Möchte nicht mehr, dass er mit meinem Auto fährt. Und immer wieder hasse ich ihn dafür, was er getan hat. Bohre meine Nägel irgendwo in mich, dass der Schmerz nachlässt, beziehungsweise umgelenkt wird. Und diese Anspannung, die mein Herz so schnell pochen lässt, die macht, dass mir heiß wird und ich glühe vor Wut und Enttäuschung. Habe keine Geduld, kann keinen klaren Gedanken fassen. Habe gestern Telefonterror gemacht, weil ich mein Auto haben und weg wollte, nachdem ich dachte, dass das schon mindestens seit Mai geht. Er hat es bis jetzt ungefähr hundertmal geleugnet und sagt immer wieder, dass es nur das eine Mal war und ein riesen Fehler. Aber dadurch, dass dieses eine Mal so geplant und hinterhältig war, mit falsch eingespeicherter Nummer, dreimal verlogenen Anrufen bei mir, Arbeit vorschieben, mittags zum f...cken verabreden, mein Auto missbrauchen und trotz Asthma mit ihr - Pferde- und Hundenärrin - zu ... , kann ich ihm doch nichts mehr glauben, was er sagt und nicht tut. Und er tut nichts. Mache es ihm einfach und sage ihm, was ich bräuchte um das Vertrauen eventuell zurückzugewinnen, aber er redet nur. Hätte ihm nicht zugetraut, dass er so planend und berechnend sein kann. Alles wichtige muss immer ich planen, aber vielleicht ist er auch nur einfach zu sehr mit seiner Affäre beschäftigt. Und was weiß ich, ob der Ablauf so stimmt. Bekomme ja für nichts Beweise, weder für die E-Mails, noch für bisher ungeklärte Polenaufenthalte, die in meinem Kopf jetzt Wochenenden mit ihr waren.

Ekliges Ding. Habe heute meinen Gerichtstermin um recht zu bekommen, dass sie mir für das zu schnelle Fahren nicht einfach Vorsatz unterstellen können. Mir geht es ziemlich mies, denn ich musste noch nie vor Gericht. Und jetzt muss ich es alleine - okay mit bezahltem Fürsprecher. Er ist bei Der Arbeit und wen hätte ich sonst fragen können? Alle, denen ich so sehr vertraut hätte, sind einfach zu weit weg. Habe auch niemanden daran erinnert, damit mich niemand darauf anspricht. Hoffentlich klappt es.

Ausgelaugt. Die letzten zwei Tage hat meine Schulter aus unerfindlichen Gründen weh getan. Dauernd bin ich müde, lustlos und mir ist übel. Gestern hat es dann kurzzeitig richtig übel in den Bauch gestochen, wie ein Hieb von innen. Ich lerne, aber nicht genug. Sonntag geht der Kurs los und dann bis zum 21.08. jeden Tag.
Ich mache mir Sorgen. Ich freue mich nicht mehr heimzukommen. Bei unserem letzten großen Streit am Freitag, hat er gefragt, was ich denn eigentlich gutes aus der Beziehung mitnehme und ich weiß es nicht mehr. Weiß nicht mehr wirklich, ob ich es will. Ob sich das Kämpfen lohnt. Er hat vorgegeben ein anderer zu sein, als er ist. Ich nicht. Ich schwanke zwischen "Happily never after" von den Pussycat Dolls und "Broken-Hearted Girl" von Beyonce.

Wenn er lieb ist, wie am Samstag, wenn er mich wieder so anschaut, als ob er glücklich ist mich zu sehen, dann will ich nichts anderes. Wenn er wieder auf mich fixiert ist und nicht an alles andere denkt und mich nicht an schaut. Dieses Nebeneinanderherleben, der eine trainiert, die andere lernt oder spielt, dieser ewige Trott. Der stört mich. Ich weiß nicht wie oder ob ich etwas sagen soll. Denn ich weiß nicht was ich fühle. Ich weiß, ich habe die letzten mehr als zwei Jahre immer weniger an andere gedacht, habe ihn nicht betrogen und kam nicht einmal in Versuchung. Er ist mir wichtig, aber es ist so hart. Ich habe keine Lust mehr aufzuräumen. Die Wohnung schaut aus wie Sau. Das ist bestimmt mit ein Grund, warum ich mich nicht mehr wohl fühle.
Es liegt auch nicht nur an uns. Die Prüfung rückt näher. Der Druck wird größer. Meine Laune wird auch dadurch schlechter. Es wird nicht mehr viel Zeit für Leben sein, ein weiterer Monat. Meine Universitätsunterlagen habe ich ausgefüllt, aber ich muss sie bis morgen noch vorbeibringen. Meine Gesundheit mit diesen vielen schäbigen Kleinigkeiten zieht mich auch runter. Und das Wetter nervt mich. Wenn ich arbeiten muss, scheint die Sonne und wenn ich auf dem Balkon lernen will, ist tagelang mieses Wetter. Und auf der Arbeit nervt mich mein Kollege. Denke, nach der Prüfung, falls ich in Göttingen bleibe, muss ich mir etwas anderes suchen.